Завалинка у Доброго Дяди

Место где травят самые смешные истории

Wednesday
May 22nd
Text size
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Home Списки Фразы на операционном столе

Фразы на операционном столе

E-mail Print PDF
User Rating: / 0
PoorBest 

- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- а эта херня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрыв