Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Шикарная фраза моей девушки: "Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
Мужчина! Не выводите себя из меня!
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.
Со слов дам: Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Минет на брудершафт.
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
От улыбки встанет веселей!
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина руки...
Береги честь смолоду, а попу сзади!
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Старость - не радость, моразм - не оргазм!!
Как увижу я Иринку, сердце бьется об ширинку.
Лучше ужасный КОНЕЦ, чем ужас без конца. Женская мудрость.
Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
Кончил мимо - гуляй смело.
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.
Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка !
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве..
Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.
- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
Дэвушка, падажди что всажу...
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
Голубые трахались до посинения!
Положись на меня, потом перевернемся.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.
Чем женщину мы любим, тем нравимся мы ей.
Я не уличная, пошли в подьезд.
Друзья познаются в постеле, в беде их теряют.
Если член ввести в выражение, то уравнение сразу же удовлетворится.
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.
Не дать, не взять - ангина во время месячных.
Хочешь иметь друзей, имей, только не забудь надеть презерватив
Женщина не птица, залетит не выгонишь.
Пьянству - бой! Блядству - хуй!
Всю ночь ты не смыкала ног..
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
И про старуху бывает порнуха
по ногам текло, а в рот не попало
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Однолюб - ... но многоеб!
Cпасибо в кровать не положишь
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина.
Мы в университетах не кончали!!!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
" Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите " Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков " Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам " Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Объявление:
" Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...
Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
- О, девчонка упала! Скоро вилка придёт...
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги!
- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
Забирай меня скорей, увози за сто морей
И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* Закусывать - значит жульничать. (Eating when drinking is cheating).
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!..
* Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!..
* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие...
* Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно...
* Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют...
* Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
* У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти
некому.
* Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
* Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе...
* Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
* Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не
хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь
необходимости это делать.
* Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...
* Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
* Из Анкеты: ...характер экстремально нордический (полный отморозок).
* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пешеходный переезд.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Свежо питание, да сериться с трудом
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Во что влюбился, то и целуй.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Скоро бля на бал
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из-за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Сперматозоид инженера Гарина.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем:
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
Приглашаем всех принять участие в пивной акции <Молодёжь против ветра - 2002>!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:
- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось:
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно:
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
<Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Утро вечера бодунее
Толстячок, а приятно
Полночи с Германом, а близости всё нет
Мял золотник до дырок
Ложись, девка, и большая, и маленькая
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: <Где все?> - молчат!
Попробовав раз, лечусь и сейчас
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Из учебника для военных водителей: <: зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя>
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Хороша Маша, да жена - Наташа
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Снимаю судимость по фотороботу
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Праздник без водки - как паспорт без фотки
<Только через мой труп!> - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?> подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД>
Покупайте лотерейные авиабилеты
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.
По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Коней на переправе не имеют.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Огуречный рассол - нового дня глоток
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
<Опоздал, сынок?> - спросила школьная уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась:
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек:
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
К чёрту латынь! Слово <милиция> имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов <милые лица>
Новый лох - лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет: <Я Вам в отцы гожусь!>
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай:
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое <паранойя>?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять потретов Мао Дзедуна
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
<Виагра> плюс <Димедрол> - любовь, похожая на сон
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в Сокольниках>
Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?>
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом:
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: <деньги> - это <money>:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
Из эротического романа: и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочек под диваном>:
В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу>
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
Из репортажа: <: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!>
<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные - теперь они мокрые
и шевелятся.
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Теперь мы можем предложить вам 3 вида порошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд" - машинная стирка
2 "Короче Тайд" -стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лимонным запахом.
Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и
чистить...
Моника Левински: "Посмотри, тетя Ася, мое платье все в каких-то
пятнах!.."
Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и
"Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии
"Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время
компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт
из этой же серии со вкусом какао.
- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не
Nescafe!..."
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные
Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки
"Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного
аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Ее все разводили за 5 минут...
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного
возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной
воде!"
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом
"Загляни под крышку!"
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по x**!!!
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но
вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
- Ты кто по знаку Козерога?
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг
себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
- Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в
ящике. Бинты и йод - в аптечке.
1. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
2. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
3. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
4. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
5. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
6. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
7. Христос Воскрес! А мы остались...
8. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
11. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ: НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спец операции на территории Чеченской Республики захвачено крупное банд формирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, КамАЗ Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
Исчезает натяжение собачьего поводка.
Разговаривают два мужика.
Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
Ну что ж, поставлю вам четыре с натяжкой! Но сначала натяжка.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
я не знаю, но они у меня салат жрут.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
Мне на пятый!
Водку?! С утра?! Теплую?! На пляже ?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Криминальная хроника.
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я не по чупа-чупсам...
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
" Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.
Мертвый друг не предаст.
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам, значит, дырка попалась!
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Объявление в газете знакомств:
" С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец"
Дункан Маклауд любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.
- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушла играть в карты.
Если голова болит, значит, она есть.
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Для чего Бог создал экономистов? Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики!
Тампакс.Доставка.Установка
Самая точная и верная точка зрения - через оптический прицел
Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!!!"
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три уважительных причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете ужераспрощаться.
Учти, знания половым путем не передаются.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.
Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl".
Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму. Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим.
Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая, зовут Счастливчик.
Прямо из Китая! Элитные сорта дизентерийной палочки. Турагенство" Проснись и пой".
Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.
Реализуем баки и полубаки мужские и женские забитые всех размеров.
Росгидрометцентр предлагает организациям новую услугу:
составление коммерческих благоприятных прогнозов погоды.
Ростовская областная мафия - поздравляет своего ПАПОЧКУ с
юбилеем и желает ему счастья, здоровья и УСПЕХОВ в РАБОТЕ!
Салон "Скупка орденов" приглашает посетителей. Герои Советского
Союза и кавалеры ордена Славы 3-х степеней обслуживаются
вне очереди.
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма" Винни-Пух и все-все-все". Тел. 28-61-79
Свистну на горе. Рак.
Сдам в аренду проспект Мира в Красноярске. Обращаться в выходные дни.
Секс по телеграмме. Адрес:630090 Н-ск а/я 4640
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!!!
Слесарь-сантехник четвертого разряда пудрит мозги.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на
пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров. 35-35-35
Сотовая связь - почтовые пчелы по заказу.
Срочно буду третьим.
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 800. 35-00-11
Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
Четвертый автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79- 53
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает:
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео- кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ - ДУРА. Воспоминания латышского стрелка. МСЧ IV гл. упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова. Издательство" Харакири".
Жириновский. "Как я стану президентом" (приемы политической борьбы без оружия).