Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху,
байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане
непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что
порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия.
Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело,
абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти
столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под
ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной
характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство
моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и
немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами
и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем
за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И
никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как
оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный
разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из
кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и
переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать –
с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего
лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от
столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться
там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и
водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так
здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька
запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору
подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет
нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе
невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец,
пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу
как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик.
Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как
бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до
невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж
такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится,
«девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь –
первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу
вывез, пусть резвится, сил набирается».
«Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь
целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на
себе проверял».
Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой,
согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный.
Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех
моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на
недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его,
а я тебе потом компенсацию выпишу».
«Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не
хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках».
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного,
попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро
его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер
его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это
бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал
предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания
Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически
безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но
я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?»
Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом
могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не
хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная
травка!».
«Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать
крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на
поводок».
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» -
говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским
женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на
неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как
Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.
Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот
однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр
на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё
овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно!
Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в
одной особи!».
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его
нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил.
Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать,
будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое
хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте.
Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых
генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми
от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет
по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно.
Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за
алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак
сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и
спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот
Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я
уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...
Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу
"моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две
девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?)
выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк!
Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а
ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь
окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам».
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что,
мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке.
Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки
чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки
наши, русские.
«Кавказ?» - спрашиваю.
«Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял.
«Дагестан?Нохча?»
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему».
Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в
Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и
водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и
доставать осколки».
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!».
Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок
князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно
такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!».
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен,
традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили.
Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне,
а на кошаре»...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух
рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою
сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за
Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой
неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же
момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или
ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по
заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а
потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и
забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а
грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не
зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где
здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на
прощание и пошёл себе спокойно домой.
Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа
свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула
огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты мудак! Дай мне!»
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а
задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз
бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку -
задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать,
что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня
на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём
спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну».
На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин.
Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и
наш участковый.
Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?»
«Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?»
«Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы
нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих
словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в
смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в
положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я
здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и
достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы,
гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!».
Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило
заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали
несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением
насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович,
выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний
юный «князь».
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв
большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово
смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это
последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли
«сливой».
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины
загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах,
Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем
смогу». Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу».
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле
держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких
угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...
Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я
рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были
те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства?
Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в
заблуждение».
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я
на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине,
оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину
В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как
реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд...,
короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!
Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
«О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!».
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
«Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя,
Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не
обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери
Моцарта!»
Блин, кто о чём.
Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не
заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими
проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в
руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет
тридцати, без оружия.
«Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах,
а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и
вполне мощный.
«Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
«Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа:
«Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие
корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что
повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А
ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то
видишь, как пацаны настроены...».
«Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и
две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик,
на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а
дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши
расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро
год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и
принуждения».
«Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!»
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши.
Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе
проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь
на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он
за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело
мужицкое – в навозе ковыряться».
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки
конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и
АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом:
«ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а
в руках «Сайга».
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист
пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?».
Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и
Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой
о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там
паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или
совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а
то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то,
дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме
той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат
чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное
пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч
пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь,
хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь
он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой,
вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его
Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.
Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну,
Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!».
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на
взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему
300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга,
который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер.