Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая. Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером, который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну, состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.
Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие.Схватив пук лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к воему комоду, однако, по пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа. Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент. Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы... Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил бедолагу прямо под копчик. В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу, уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь, поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент - молодые выходят из подъезда.
Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :) Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона, он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел. Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам, привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.
По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.
Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила, что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь " стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси. Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.
Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он, чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.
А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых по весне труб коммунального водоснабжения.
Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала, что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола, попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких. " Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало особое значение.
Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским, добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно норовя прилечь. Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой, и церемония началась.
А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....
Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)
Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и сел обратно в машину.
А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста, перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед, неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....
Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья невесты.
Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца, расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у жены за спиной.
Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.
Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая, выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....
Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре, возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые, симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели: после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо. Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени. Рррромантика. :) И стоит 100 рублей всего, недорого...
Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый. Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.Ой, че пишу-то... :) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого, оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).
Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче, на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед, он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.
Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных. Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.
Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три, а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру объявился, на банкете, сволочь....
Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех. Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть. Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему - не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий, выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и
повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает, и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15, блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево- вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче, когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица, схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.
Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался, невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили, закусили, поехали...
Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина, на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все, включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого, обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши, они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике, но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была. :) Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно, что всем кагалом искали минут 20.
Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже. Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать, что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.
Доехали благополучно. :) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....