Завалинка у Доброго Дяди

1.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки...

2.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две...

3.
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набивается, и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь, в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе...

4.
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

5.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет...

6.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

7.
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать...

8.
Они девчонки хоть куда, а мы парни хоть кого...

9.
- Всё-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении.
- Почему?
- После ДТП у пешеходов появилась возможность дать сдачи...

10.
Если женщина называет мужчину сволочью, значит он все сделал правильно...

11.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...

12.
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да, мой господин.
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!..

13.
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила.
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет...

14.
- Мама, меня в школе мальчишки пидаром обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!..

15.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом...

16.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть...

17.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

18.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучек, сколько pаз тебе повтоpять, твои таблетки в дpугой коpобочке!..

19.
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной...

20.
Идут два солдата по казарме, видят - навстречу им прапорщик. Один солдат другому шепотом:
- Смотри, прапор идет, давай прикольнемся.
- Хватит, над деканом уже прикололись...

21.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало, но только чтобы у других было еще меньше...

22.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка...

23.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

24.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и с лекарствами...

25.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

26.
Главная цель в жизни - добро ближнего...

27.
Лотерея - это налог для людей, которые не сильны в математике...

28.
Налоговый инспектор Г. Галилеев:
- И всё-таки они крутятся...

29.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных...

30.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой. Но сначала натяжка...

31.
Любопытной Варваре без базара башку оторвали, в натуре...

32.
Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!..

33.
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней...

34.
Прости меня, мама, замужнего сына...

35.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый...

36.
На банке с говядиной обычно нарисована голова коровы, на банке со свининой - голова хряка, а на банке Uncle Ben's...

37.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90...

38.
Что было бы, если б мужчины были абсолютными хозяевами жизни:
1) Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
3) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
4) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
6) Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
7) Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
8) За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час наказывали бы штрафом.
9) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10) Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
11) Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
12) В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
13) Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
14) Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для девушек и женщин.
15) Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
16) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня из бара уходить.
17) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
18) Месячные у женщин были бы один раз в год, а именно во время открытия рыболовного сезона.

39.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь...

40.
А счастье было так возможно, и так - возможно, и так - тоже возможно...

41.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить...

42.
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...

43.
Письмо Деда Мороза детям, после Нового года: Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, Снегурочку, вы ее не правильно поняли...

44.
Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве...

45.
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать, снять штаны и делать...

46.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а Титаник создали профессионалы...

47.
Меняю коробок травы на обратный билет с Марса...

48.
Утка бывает живая, жареная, в газете и под кроватью...

49.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!..

49.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

50.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский...

51.
Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет...

52.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

53.
- Мама, я не люблю своего младшего братика!
- Ешь, что дают!..

54.
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...

55.
Я, на языке Республики Коми слово хлеб произноситсяб как уй, мясо - вый, а слово нет - абу. Следовательно, хлеба нет и мяса нет звучит как уйабу и выйабу...

56.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

57.
Факер был пьян и факус не удался...

58.
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
- Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прыйихав...

59.
Я люблю тебя, жизнь. А ты меня снова и снова...

60.
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан...

61.
Потерялся бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

62.
Передача на радио "Вы нам писали": Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины...

63.
Ветер в голове попутным не бывает...

64.
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...

65.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...

66.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...

67.
- Вот я и стал пирожком с мясом, - сказал колобок, обгладывая лисьи кости...

68.
- Почему у евреев нос большой?
- Да потому что воздух бесплатный...

69.
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они!..

70.
В публичном доме клиент подходит к мадам:
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу?! Или доебывай, или уебывай...

71.
Каждую зиму Винни-Пух впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок всегда этим пользовался...

72.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе...

73.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича, просьба не смеяться над фотографией...

74.
Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну и нажрался ты вчера на похоронах.
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать Слово предоставляется виновнику торжества!..

75.
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной, то это уже не склероз...

76.
Делми:
- Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка:
- Ты, жирная скотина!..

77.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлая ишачина!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!.

78.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...

79.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль"...

80.
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!..

81.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше...

82.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хуя себе, - сказал четвертый сын...

83.
Доренко начинает программу:
- Добрый вечер. Ну и хватит о добром...

84.
- Папа, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше лифчик помоги мне застегнуть...

85.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного...

86.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волкаб только носила она ее мясом наружу...

87.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с двумя конкурсами, кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Дмитрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс...

88.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика...

89.
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию"...

90.
Налоговый полицейский - это тот человек, который всегда приходит на выручку...

91.
- Бабушка, я опять блевал во сне.
- Блюешь, значит растешь...

92.
Я не могу стоять на своем, очень больно...

93.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...

94.
У Рэмбо первая кровь...

95.
Милая, я полюбил тебя 20 кг назад...

96.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы...

97.
Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря среднестатистического зрителя...

98.
Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого...

99.
Невероятно, но факс!..

100.
Устав израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником...

101.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица...

102.
То, что плохо лежит, хорошо идёт...

103.
Ихтиологи наконец-то расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!..

104.
Не так все плохо, как хотелось бы...

105.
Бог у всех один, провайдеры разные...

106.
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают, обойдется старый пердун без "Бородинского"...

107.
Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои три пальца...

108.
Вам никогда не казалось, что все постоянно что-то не договари...

109.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие...

110.
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

111.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...

112.
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть...

113.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

114.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!..

115.
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет...

116.
На юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой...

117.
Куплю инвалидную коляску и фильтр для базара...

118.
Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам...

119.
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый час!..

120.
Вчера Саша выпил одну бутылку водки, а Леша - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?..

121.
Арбитр достал из штанов удаление...

122.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно...

123.
Достаток мужчины часто компенсирует все его недостатки...

124.
Таких как ты не было, нет, и не надо...

125.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак, то картина никогда не меняется...

126.
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух...

127.
Два грузина на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слущай, я вчира такую балшую рибу славиль, ну вот прям, как мая рюка.
- Нэправда! Таких валасатых риб нэ бивает...

128.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- А внутри-то нет полосы...

129.
В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары...

130.
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню...

131.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...

132.
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...

133.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

134.
- Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...

135.
В продажу поступил наш вариант тамагочи. Основное отличие в том, что если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

136.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

137.
- Что-то пополнели вы, Мюллер.
- Штирлиц, вы же сами меня постоянно надуваете!..

138.
- Кто такой настоящий тимуровец?
- Тот, кто послал на хуй и помог дойти...

139.
- Рядовой Иванов! Если ты еще раз будешь сидеть, когда я вхожу, я тебя выебу!
- Вы, товарищ лейтенант, только обещаете...

140.
На медосмотре в военкомате:
- Вы можете оттянуть кожу назад?
- Охотно, а как часто?..

141.
Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"...

142.
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
- Тихо!..

143.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах...

144.
Будьте любезны. Простите, пожалуйста. Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!.

145.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

146.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать...

147.
Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему космонавты все время выходили в открытый космос?..

148.
Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира...

149.
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Потому что, чтобы водить машину, нужно восемь классов образования...

150.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал..."

151.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...

152.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

153.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

154.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им...

155.
- Почему собаки лижут свои гениталии?
- Потому что могут...

156.
Пятачок громко взвизгнул и затих. Это был вклад Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ящура...

157.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз...

158.
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три...

159.
- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, шелковистые, а у мужчин такие жесткие и вонючие?
- Слушайте, Ватсон, сосите и не пиздите!..

160.
Только у нас могло возникнуть выражение "питьевой спирт"...

161.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают...

162.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы...

163.
Она хотела одного, потом второго...

164.
Смирительные трусы...

165.
Прапорщик обращается к солдатам:
- Вы должны ни на минуту не спускать глаз со своего врага! Уяснили?! Иванов, ты чего так уставился на меня?..

166.
Из коротких, но емких тостов:
- За сбычу мечт!..

167.
Адреналин стекал в ботинки...

168.
Рукописи каменного века не горят, но тонут...

169.
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую...

170.
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка...

171.
Нет, ну вы только подумайте: двадцать два игрока, два тренера, десять запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, шесть работников телевидения, пятьдесят спортивных журналистов и порядка тридцати тысяч зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!..

172.
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос - то в знаменателе закона тяготения была бы четвёртая степень...

173.
Плешивый медвежонок...

174.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся. Пристраивайся...

175.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо...

176.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки...

177.
Тела притягиваются и оттягиваются!..

178.
Как говорится, не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы очень интересно...

179.
Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину...

180.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный...

181.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?..

182.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

183.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру...

184.
Женщину можно ударить только цветком. Желательно без горшочка...

185.
Исчу роботу карекктора...

186.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа...

187.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который лишит вас интернета и компьютера на два года...

188.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней Простоквашино был сбит Боинг-747:
- Ну, Шарик! Ну, охотничек...

189.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах...

190.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном...

191.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

192.
- Скажите, почему у хоккеистов трусы больше, чем, например, у футболистов?
- В хоккей играют настоящие мужчины...

193.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком...

194.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" и "Восторг педикулеза"...

195.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

196.
Некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком...

197.
Пришлите три крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги...

198.
- Ну как, лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. Потом она отпала...

199.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается...

200.
Павлик Морозов был зачат кулаком...

201.
Лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?..

202.
Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?..

203.
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 10 банками черной икры - чтоб ты подавился!!.

204.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки выпили 50 грамм для аппетита...

205.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

206.
Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери три крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!..

207.
- Почему грузинам всегда везет?
- Потому что удача боится повернуться к ним задом...

208.
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам: почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!..

209.
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит ребенка в покое...

210.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку...

211.
Телешоу "Кто хочет стать милиционером". Нужно не ответить на пятнадцать элементарных вопросов...

212.
Дрессировщик выпил, тигры закусили...

213.
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- А-а-а, меня бабушка покусала!
- Ну кто ж тебя просил в клетку лезть?..

214.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

215.
Специальное предложение в сети ресторанов McDonalds. С каждым новым Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!..

216.
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю...

217.
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия...

218.
Совсем ты стала как старушка,

Морщинки кожу взяли в плен,

А груди? Некогда подушки,

Теперь обвисли до колен,

Спина согнулась, руки - плети,

Восьмеркой ноги повело,

Сидишь как куль - боятся дети.

Как мне с тобой не повезло!

Глаза подпухнувшие - щелкой,

Заместо полных губ - лоскут,

Как будто недруг злой иголкой

Прекрасный проколол сосуд!

Друзьям тобой не похвалиться,

Я ж расписал им красоту.

С такой не то что возбудиться,

Обнять тебя невмоготу.

Но к мастерам тебя свезу я,

Там наведут румянец шек,

Затем подклеют и поддуют,

Срок гарантийный не истек...

219.
Донецкий прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера...

220.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице...

221.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...

222.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому...

223.
Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое. Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...

224.
Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьем во что бы это ни стало...

225.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...

226.
Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу...

227.
Осторожно, двери не закрываются!..

228.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее...

229.
Надпись в туалете: Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера...

230.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других...

231.
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

232.
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали"...

233.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

234.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в двадцать детских домов...

235.
Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату...

236.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка...

237.
Семьдесят драже "Тик-так" на завтрак, Сто сорок на обед и сто пять на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

238.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вынуть. При необходимости повторить...

239.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов...

240.
Зачем о вас? Давайте о приятном!..

241.
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным...

242.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены...

243.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется...

244.
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах. Нам еще на них ездить...

245.
- Пирожки свежие?
- Давно свежие...

246.
В здоровом теле - здоровый стул...

247.
Раздвинуть ноги навстречу традиции...

248.
Спи быстрей - подушка нужна...

249.
Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

250.
Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе...

251.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

252.
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей...

253.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - то это паспорт...

254.
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку...

255.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник...

256.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!..

257.
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша, мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен, он c утра уже пьяный лежит...

258.
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать...

259.
Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились...

260.
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?..

261.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой...

262.
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов...

263.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы...

264.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...

265.
Давайте, больной, рубашечку померяем... Так, хорошо... В плечах просто замечательно... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

266.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки...

267.
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость...

268.
В театре постановка "Отцов и детей" в современной трактовке - "Предки и выродки"...

269.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там...

270.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

271.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?
- Ну ты даешь...

272.
- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса...

273.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

274.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

275.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...

276.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно...

277.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...

278.
Муж - жене:
- Скажи, сколько тебе нужно времени, чтобы через пятнадцать минут ты была готова?

279.
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет "Дружбы народов". Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Винашвили - Грузия, Рабинович - скрипка...

280.
На очередной ход компьютера Каспаров ответил матом...

281.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

282.
Мертвый друг не предаст...

283.
Сдам угол в любовном треугольнике...

284.
Пришел день "X", наступило время "Ч" и полная "Ж"...

285.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока шо выпила поллитра водки и трусы как рукой сняло!..

286.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу...

287.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе...

288.
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могy, выспаться надо...

289.
Лучший будильник - это энурез...

290.
Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас дом престарелых...

291.
Первый полупроводник - это Иван Сусанин...

292.
Горизонтальное положение облагораживает женщину...

293.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то два пузыря...

294.
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было...

295.
Милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки...

296.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02...

297.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец...

298.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Одна девочка тянет руку:
- Марьиванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

299.
- Вы, гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

300.
Вот так мы и оказались по разные стороны одного презерватива...

301.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

302.
- Официант, зубочистку!
- Занята...

303.
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь...

304.
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные...

305.
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают...

306.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую...

307.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

308.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам потребуется пузырь водки и, и, пожалуй, все...

309.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники...

310.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец...

311.
Если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?..

312.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!..

313.
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!..

314.
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются бутылкозаменители, стаканоимитаторы, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств...

315.
В продаже грузинское марочное вино: Васнаебали...

316.
Унылая, пора...

317.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

318.
Объявление в секс-шопе: Журналы листать двумя руками!..

319.
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

320.
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, нагажено и наблевано...

321.
Школа выживания. Тема 1 Как выживать соседей...

322.
Столовая для глухонемых детей, на стене надпись: Когда я ем, я как всегда...

323.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

324.
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...

325.
Зарплату лучше оставлять в баре, чем в аптеке...

326.
За прошедшую неделю произошло пятнадцать изнасилований! И это только меня!..

327.
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть?..

328.
Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо...

329.
Девиз солдат ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!.."

330.
Салат мясной "Ошибка сапера"...

331.
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в парашу, не снимает его с руки...

332.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

333.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

334.
Живи хорошо и нас не забывай...

335.
- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

336.
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить шар, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1) Полные идиоты;
2) Очень сильные...

337.
Ежемесячник "Женские дела".

338.
- А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен...

339.
Учебное пособие Ивана Сусанина: Как завести друга...

340.
- Малдер, мне кажется во мне чужой.
- Не-е, Скалли, это мой...

341.
Йогурт Вчерашний с маленькими кусочками непереваренных фруктов...

342.
Официант с подносом подходит к посетителю:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай!..

343.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: Хорошо живет на свете Винни-Пух...

344.
Больной лежит в операционной, истекает кровью. Заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю!
- Этот столик не обслуживается...

345.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет...

346.
Надо гулять, пока есть чем гулять...

347.
Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев. Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?..

348.
Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

349.
Фильм ужасов: сборная по футболу против сборной по хоккею...

350.
Секс в презервативе - это совмещение неприятного с бесполезным...

351.
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами.
- А я слышал, что были еще и аплодисменты.
- Да, при удачном попадании...

352.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания...

353.
- Что общего между ГИБДД и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками...

354.
Я сказала нет, значит, вынь...

355.
ГИБДДшников больше всех интересуют права человека...

356.
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера танцевали, праздновали что-то?
- Да это наш дед улей перевернул...

357.
Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас...

358.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин. Принес повестку для вашего мальчика...

359.
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Водку водой...

360.
Упакуй, Господи, душу его...

361.
Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, що ты обдилався з переляку.
- То нэ з переляку, то з лютойи нэнавысти...

362.
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: Коррупция в России от А до Ю...

363.
Человек может вынести все, если его не остановить...

364.
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете...

365.
Больной, проснитесь. Пора принимать снотворное...

366.
Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

367.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному Дyнканy МакЛаyдy так и не удалось принять иудаизм...

368.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова...

369.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...

370.
Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя больше никогда не нашел!..

371.
Минет на брудершафт.

372.
Нас приговаривают к двенадцати годам учебы...

373.
Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было...

374.
- Девушка, а как вас зовут?
Та с кокетством:
- Не скажу-у.
- А спорим, я с трех ударов угадаю...

375.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

376.
Чукча:
- Дельтаплана - хищная птица, однако. Шесть раз стрелял, пока человека не бросил...

377.
- Какой породы была Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...

378.
Чтобы наши враги жили на одну зарплату, а сахар имели только в моче...

379.
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места...

380.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

381.
В тебе есть одна хорошая черта, да и та делит жопу пополам...

382.
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за Интернет...

383.
Буратино сел дрочить и сгорел...

384.
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?..

385.
Лечу бесплодие методом тыка...

386.
Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?..

387.
Частолюбивая женщина...

388.
Обделался легким испугом...

389.
Всю ночь я не смыкала ног...

390.
Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

391.
Телеграмма: Твою мать! Подробности письмом...

392.
"Очень приятно" - самая распространенная ложь на свете...

393.
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил ограду...

394.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, одна другой говорит:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня? Маня?! Маня!..

395.
- Что Вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...

396.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

397.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи. Весна...

398.
Зек пишет письмо заочной знакомой: ...и вышли в следующем письме фотографию, надоело дрочить на адрес...

399.
Вам помочь или не мешать?..

400.
Возвращается домой пьяный. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!..

401.
В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный...

402.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

403.
- Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
- Вреш-ш-ш-шь...

404.
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала на вас орать?
- Укоротить цепь...

405.
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом...

406.
Храните деньги в сберегательных баксах...

407.
Трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

408.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет...

409.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется...

410.
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!..

411.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

412.
Вас напоить, накормить или сразу спать уложить?..

413.
Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне...

414.
Давайте выпьем за хороших людей, нас так мало осталось...

415.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому...

416.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью...

417.
- Дядя, а правда, что вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!..

418.
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, это - ножницы.
- Ножницы вбили?! Обалдеть!..

419.
- Какие зубы появляются последними?
- Золотые...

420.
Лечу горбатых. Врач: Могила B. Б. ...

421.
Жена - мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

422.
Мужчина как клубок: выпустишь из рук - распускается, возьмешь в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик...

423.
Продаем слуховые аппараты, стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное...

424.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

425.
- Как появилась медная проволока?
- Два еврея одновременно нашли медную монету...

426.
Черно-белый телевизор Радуга...

427.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок...

428.
Продается собака. Ест все. Очень любит детей...

429.
Пособие "Как правильно уложить парашют". Издание 2-е, исправленное...

430.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо...

431.
Гуляет, бабуля с внучком. Внучку лет так пятнадцать. Подходит к ним соседка и начинает:
- Какой у вас внук хороший, не пьёт, не курит - не то что мой.
А бабуля:
- Да, и не говорите, он даже в рот не брал...

432.
Коротко о себе: 20 см...

433.
Кому суждено полысеть, тот не поседеет...

434.
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...

435.
Меняю кое-что на ничего. Возможны варианты...

436.
- Кто такая теща?
- Мать, ее...

437.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади...

438.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск...

439.
Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, верны...

440.
Чего-то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом...

441.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...

442.
Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Нормальная, комнатная, двадцать градусов...

443.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

444.
- Что общего между жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего...

445.
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает...

446.
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну нихуя ж себе фамилия!
- Я!..

447.
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

450.
Из кустов вышли тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

451.
За ваше здоровье и наше богатство...

452.
Сидят два алкаша:
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?..

453.
Я дважды не повторяю! Понятно?! Дважды не повторяю!..

454.
Село. Одна - другой:
- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?..

455.
На дверях косметического кабинета: Заходите. Нас ничто не пугает...

456.
Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме...

457.
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная...

458.
Тот, кто храпит, всегда засыпает первым...

459.
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть...

460.
Вывожу из Интернета...

461.
Детей интересует вопрос - откуда все берется, а взрослых - куда все девается...

462.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

463.
Нация, которая ест макароны с хлебом непобедима...

464.
- А-а-а!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- А-а-а!! Господи, что это у вас?!.

465.
В течении многих лет он думал, что изучает каратэ, а оказалось, что сyрдоперевод...

466.
Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?..

467.
Есть два способа управлять женщинами, но никто их не знает...

468.
Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Мариванна, а можно еще сто рублей добавить?..

469.
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!..

470.
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно...

471.
Шайба летит в комментаторскую кабину!! Шмена шоштавов...

472.
- Почему новые русские так коротко подстрижены?
- Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят Короче...

473.
Встретились два приятеля:
- Я с такой женщиной вчера познакомился! С такой женщиной! О, кстати, вон еще одна...

474.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...

475.
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит и только убирает...

476.
- Что за кривоногое убоище было с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!..

477.
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

478.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй...

479.
- Ты чего такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

480.
Приходит мамаша к врачу с дочкой:
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая!..

481.
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал.
- Весьма возможно, я там часто бываю...

482.
Пассивный некрофил...

483.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого...

484.
Основной закон органической химии: Если один килограмм повидла смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна...

485.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?..

486.
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1...

487.
Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института. Перед громадной аудиторией,нужно было выйти и сказать: "Для принятия присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом выдаёт:
- Для принятия присяги принял!
Окончание фразы померкло в хохоте присутствующих...

488.
- Мама, я хочу писать.
- А ты уроки сделал?..

489.
Один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?..

490.

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую Но жена довольна, довольна, довольна...

491.
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость...

492.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

493.
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!..

494.
На тело, погруженное в сорокадвуградусную жидкость, не действуют никакие законы...

495.
Господи, смерти прошу у тебя. Не откажи мне, господи, ведь не для себя прошу...

496.
- Молодой человек, куда вы деньги суете?!
- А что вы на кассе расселись?..

497.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы и порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так. Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами :
- Шоб не спиздили.
Значит, просыпаемся мы утром с жуткого бодуна. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича, мол, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает глаза и произносит:
- Hа хуй?
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду. Потом все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки сидя на жопе, с большими, уже проснувшимися глазами, и криками: "Eбана в рот!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Блядь!!" Мой друг протирает глаза и говорит:
- Bсе, не пью больше.
Oн не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич. Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал:
- Xорошо, что не за хуй привязал...

498.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

499.
Пошел Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так...

500.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

501.
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил...

502.
- Про какую женщину говорят порядочная?
- Это женщина, которая дает всем по порядку...

503.
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит...

504.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной женщина, ты не поверишь, достает сигарету, прикуривает и начинает курить! У меня чуть пиво из рук не выпало...

505.
Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь...

506.
Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

507.
- Папа, а почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает...

508.
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия какая-то наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

509.
- Вы так очаровательны! Но где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где, где, в школе!..

510.
Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница...

511.
Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива"...

512.
Кр. - сестр. тл-та...

513.
- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пидарасы?
- По синей полоске на машине...

514.
В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия...

515.
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

516.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал...

517.
Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий!.. Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак...

518.
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом...

519.
Смех - лучшее средство от всех болезней, кроме поноса...

520.
Дело было на вечеринке. Когда компания дошла до соответствующей кондиции и некоторые уже успели забыть, по какому поводу и где собрались, молодой муж одной из присутствовавших женщин подсел к ней на диван. Долго мутным взглядом смотрел на нее, а затем шепотом предложил:
- А поехали ко мне домой...

521.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому-что, - сказал волк и заплакал...

522.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!
- Ты меня увидел, мальчик, но теперь мне придется тебя убить...

523.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть про него...

524.
Круговорот воды в природе: все, что мы пьем, уже когда-то пили...

525.
- Сколько граммов в килограмме?
- Восемьсот пятьдесят.
- Отлично, завтра можете приступать к работе...

526.
- Может ли человек пролезть через унитаз?
- Да, если человек - дерьмо...

527.
Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними...

528.
- Папа, папа, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорил, не копай глубоко в песочнице...

529.
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, перебрасывая веревку через сук...

530.
Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого было три вопроса:
1) Все мужики - сволочи.
2) Носить нечего.
3) Разное...

531.
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- Не вижу!..

532.
- Что такое 90-60-90?
- Это проезд по городу мимо ГАИ...

533.
На таможне:
- Откройте чемодан... Так. Ничего. Ничего нет?! С вас штраф за издевательства над таможней...

534.
- Ты знаешь, Колька в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

535.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: если погнулся передний, то к потере денег, а если задний, значит к прибыли...

536.
Из книги О вкусной и здоровой пище: Отвори потихоньку калитку...

537.
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?..

538.
Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее других, а в том, чтоб другие об этом не догадались...

539.
Лекция. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в карты играем.
- А, ну тогда извините...

540.
- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли...

541.
Шел караван по пустыне и повернул за угол...

542.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

543.
- Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
- Смотря как порубить...

544.
ГИБДДшник останавливает машину:
- С вас штраф за нарушение!
- Но я же ничего не нарушал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы нарушите!..

545.
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!..

546.
Целовать свою жену - одно удовольствие. Чужую - совсем другое...

547.
- Мам, а что такое трахнуть?
Мама, решив, что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну, это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Дяденька, вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает...

548.
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины.

549.
Разговор двух заик:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!..

550.
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...

551.
Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!..

552.
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Два, Вовочка, давай дневник!
- Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал: Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то получит в рыло...

553.
- Алло. Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?..

554.
Каков стол, таков и стул...

555.
Погpанотpяд - командиру:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан тремя выстpелами в упоp!..

556.
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Hу да, конечно, на это у них деньги есть...

557.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А, все одно потаскун...

558.
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел!
- Тот, кто бабушку убил...

559.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется...

560.
- Девушка, вы русская?
- Да-а, а шо?..

561.
- Ты уже устpоился?
- Да нет, пока pаботаю...

562.
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!..

563.
Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно...

564.
Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
- Так, с этого момента начинаем называть писю членом и лечить сифилис...

565.
И коротко о погоде: б-р-р-р!..

566.
Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя совершенно случайными голами...

567.
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец...

568.
Муж - жене:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть, без пуговицы или с грязным воротником?..

569.
Женщина за рулем - это сногсшибательно...

570.
Из газетной публикации: Вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих...

571.
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

572.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
1) Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2) А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3) Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
4) Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
5) У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
6) Какая разница - сколько это стоит, если тебе это нравится.
7) Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь
8) Конечно, я люблю тебя больше секса.
9) Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
10) Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
11) Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
12) Ну почему все мне и мне, и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу, ну хотя бы эту шубку.
13) Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
14) Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?..

573.
Встречаются две подруги:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что я уже многое из его тайной жизни узнала.
- А мой только улыбается, сволочь!..

574.
В детском саду. Воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются pуки.
- Так, пять человек. Кто обделался?
Поднимаются pуки.
- Так, четыре человека. Кто воздеpжался?..

575.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза...

576.
- Сара, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
- Нет.
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!..

577.
"Скорая помощь" везет пострадавшего. Тут водитель поворачивается к больному:
- Да когда ж ты заткнешься, гадина, сирены не слышно!..

578.
Кирпичный завод: Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!..

579.
Сталелитейный завод: Наша сила в плавках!..

580.
На АТС: За связь без брака!..

581.
Студенческая столовая: Поел - дай дpугому!..

582.
Токарный цех: Кончил - оботри станок!..

583.
Вечер для тех, у кого за 30...

584.
Место клизмы изменить нельзя...

585.
Привлекательные женщины отвлекают...

586.
Каждый мужчина имеет право на лево...

587.
Спорная истинат - это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются...

588.
- Пап, я устал нести сестричку. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?..

589.
Когда я вижу лозунг Одно из двух, или пей или садись за руль, я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

590.
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа...

591.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом...

592.
Всех денег не заработаешь, часть приходится украсть...

593.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

594.
Негр загорает...

595.
Конструктор для детей новых русских - Разборки...

596.
- Ты опять кидал кирпичами в дядю Мишу!
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо...

597.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она...

598.
- Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже...

599.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ...

600.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж - руки...

601.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше...

602.
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите вы, ничего не знаете! Писка-то по-другому называется!..

603.
Хуже водки, лучше не бывает!..

604.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

605.
Надпись у входа в ночной клуб: "8-е марта - девушки бесплатно"...

606.
Поздравляя жену с 8-м марта, главное - не перейти на крик...

607.
Чтобы избавиться от надоедливого собеседника, найдите любой предлог, поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идёт...

608.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь...

609.
Врач осматривает больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же тут хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет...

610.
Новый русский приходит в магазин:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

611.
- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп...

612.
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров, прощайте...

613.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития номер 3, 5 и 12...

614.
- Официант! Отбивная очень жесткая.
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но, я ее уже начал.
- Ничего, бифштекс уже тоже начат...

615.
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!..

616.
- Алло. Олю можно?
- Вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?..

617.
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай...

618.
Мужик в обеих руках несет сумки с бутылками. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи"...

619.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу...

620.
Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?..

621.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом...

622.
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали...

623.
Длина минуты зависит от того, с по какую сторону от туалетной двери вы находитесь...

624.
В годы студенчества в Томском политехе был у нас один один парень, отчисленный из института и работавший на заводе математических машин. Он продолжал жить с нами в общаге, на Вершинина, 33 на положении "зайца" и регулярно снабжал нас спиртом с работы. Там у них спирт не выводился и начальство, конечно, изо всех сил боролось за его сохранность. Но народ исхитрялся всячески, по возможности, затариться на халяву. У них в цеху начальник на всех собраниях клеймил позором "анонимных несунов", но спирт продолжал бесследно исчезать. И вот как-то, в конце декабря, в канун Нового года цех получил спирт, как всегда, в двадцатилитровой бутыли. Конечно народ сразу прознал новость и начался нездоровый ажиотаж. Никакие печати и пломбы уже не спасали, и начальник цеха специально для спирта выбил у руководства бронированный сейф, здоровый и тяжёлый. Матерясь и корячась вместе с рабочими, он установил этот сейф, и в присутствии всех закрыл бутыль со спиртом. Облегчённо вздохнув и победно взирая на работяг, шеф демонстративно убрал ключ в карман. Народ только покрякивал и чесал затылки, матеря про себя изобретательность начальства. Но радость шефа оказалась преждевременной. Прийдя на работу на следующее утро, он обнаружил, что спирт исчез и не частично, как прежде, а полностью, всё содержимое бутыли. Можно представить его состояние и те слова которыми он крыл расхитителей социалистической собственности. Находясь в состоянии крайне возбуждённом, он собрал народ и сказал, что он не так прост, как некоторые думают, что он добавил в тот спирт специальную химию и вот теперь кого-то наизнанку вывернет, а может даже сдохнет, вот тот и вор. Тут народ замер и стали поглядывать друг на друга, ища первые признаки нездоровья. Слава богу всё обошлось и, назло начальнику, никто не умер. А может он это просто в сердцах так сказал. А позже наш друг рассказал нам как ночная смена добывала спирт из закрытого сейфа. Мужики конечно сокрушались, что и спирт близко, и Новый год рядом, a начальник, сволочь, на святое посягнул. Но безгранична русская смекалка, особенно когда дело касается выпить. Так было и в этот раз. В массах родилась идея. На пол в мастерской расстелили большой кусок полиэтилена. На него аккуратно опрокинули сейф. Бутыль, естественно, опрокинулась и разбилась, содержимое вытекло наружу. Придерживая полиэтилен за углы, спирт благополучно перелили в подходящую посуду и Новогоднее настроение было обеспечено всем кроме шефа. А начальник обнаружил утром только разбитую бутыль в надёжно закрытом сейфе...

625.
В цирке:
- А сейчас смертельный номер, клоун Вася обоссыт второй ряд!..

626.
- Папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!..

627.
Hа пляже:
- Абгамчик, вылазь из воды. Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут...

628.
Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...

629.
Новорусская народная сказка: Семеро одного козлят...

630.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

631.
В гостях:
- Если руки будете мыть с мылом, то чай без сахара...

632.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда...

633.
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное...

634.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из магазина.
- Знаю, но таких денег у меня нет...

635.
Здравствуй, Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел послать денег, да запечатал конверт...

636.
Жила-была девушка. Короче, сама виновата...

637.
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

638.
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая Красную Шапочку по самые уши...

639.
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь десять положить в прикуп...

640.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого, - ответило ему эхо...

641.
В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

642.
Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается.
- Показывайте... Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить...

643.
- Вы - еврей?
- Нет, просто я сегодня плохо выгляжу...

644.
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу...

645.
В больнице:
- Сколько раз я вас просил не делать разрезы так глубоко, вы уже три стола испортили...

646.
Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?..

647.
- Подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте...

648.
- Папа, как правильно пишется, фликончик или флякончик?
- Не фликончик и не флякончик, а пизурок...

649.
- Что означает в моем диагнозе Х. Е. З.?
- Хуй его знает...

650.
- Ну что, мастер Данила, не выходит каменный цветок?
Тот натуженно:
- Н-не выхо-одит...

651.
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья...

652.
Миняю ковэр тры на два на шматок сала такого ж розмиру...

653.
- Абрам, ты спишь?
- Нет.
- Дай три рубля.
- Х-х-р-р-р...

654.
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две...

655.
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье, жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично, мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и распахивает окно. Прижимая к груди его фотографию, бросается вниз... Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела... Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем... А девица с бабушки свалилась на газон. Всего то повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила, организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь!.. Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то, шестьдесят кило в свободном полете, оружие возмездия. Романтикa...

656.
- Доктор, я буду ходить?
- Да, под себя...

657.
Еврей-дворник...

658.
В столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить"...

659.
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает. Идет мужик:
- Девочка, что ты жуешь?
- Hи жнаю! Шамо приползло...

660.
Человек может есть все грибы, но некоторые только один раз...

661.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован повторно...

662.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза...

663.
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году...

664.
- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?..

665.
Одна тысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади...

666.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта...

667.
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар"...

668.
Уважаемые пассажиры! Во избежание травмы держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте проезд...

669.
Еврейский дед мороз пришел в детский садик. Детишки его окружили. Дед
мороз:
- Выбигаем подагочки, выбигаем, покупаем...

670.
Милиция разогнала демонстрацию мазохистов. Довольны были и те и другие...

671.
По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за один день в среднем собираeт четыре килограмма грибов, а женщина - шесть килограммов грибов. Но это не значит, что вместе они соберут десять килограммов грибов...

672.
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых...

673.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?..

674.
- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?..

675.
В каждой женщине должна быть cвоя безyминка...

676.
В Эстонии отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах...

677.
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет...

678.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"...

679.
Самый большой в мире тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"...

680.
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру...

681.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!.."

682.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

683.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...

684.
Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен...

685.
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1) Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2) Почему именно Александр Лукашенко?..

686.
Вчера Саша выпил одну бутылку водки, а Леша три. Сегодня они выглядят одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?!.

687.
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет...

688.
На нашем рынке появился новый сорт водки - "Подпольная". Водка чистой воды...

689.
Смотрите в кинотеатрах Грузии! Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "Вазэлын канэц"...

690.
- Доктор, когда меня уже выпишут из этой больницы?
- Когда кардиограмма распрямится...

691.
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат..."

692.
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

693.
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит...

694.
Чукотские хакеры взломали счеты...

695.
Я детям своим люблю колыбельные петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями...

696.
- Не все женщины продаются.
- Да, у некоторых такой нетоварный вид...

697.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

698.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что эффективнее, газовый ключ или газовая труба...

699.
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы...

700.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют...

701.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...

702.
Новый тариф "Любвеобильный" - входящие бесплатно...

703.
Жила была девочка, звали ее Красная Шапочка. Но шапочка у нее была не красная, а серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу...

704.
Снесла курочка деду яичко. Напрочь...

705.
И он отечески похлопал девушку по плечу. И не только по плечу. И не только отечески. И не только рукой...

706.
За полгода я сильно изменилась - стала краситься...

707.
- Петро, дай сокыру!
- На, ловы!
- Хэ-э...
- Та ты нэ хэкай, ты кажы, спиймав, чы ни?..

708.
- Папа, а мы евpеи?
- Hет.
- А скоpо будем?..

709.
- У вас ватман есть?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана!
- Я же вам говорю, у нас евреи не работают.
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер.
- Я вижу, что не Иванов...

710.
- Абгам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопгос? Конечно же нет.
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо...

711.
Не целься в человека из заряженного руж...

712.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, выпивке, девочкам...

713.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

714.
Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве...

715.
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры...

716.
- На завтра ничего не планируй - будет попойка.
- Так попойка же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируй...

717.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал...

718.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды...

719.
Те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше...

720.
- Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

721.
Скорость перемещения моей жены по магазину - двести долларов в час...

722.
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

723.
Презервативы Мак III! Вы делаете одно движение, член делает три!..

724.
Я все объясню на пальцах. Средний видишь?..

725.
Жена, разглядывая журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже пять лет модно одет...

726.
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

727.
По мнению экономистов, кризис Россию обошел. И зашел сзади...

728.
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник"...

729.
Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?..

730.
Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...

731.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

732.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...

733.
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью...

734.
Ювентус:Черноморец - 11:0. Но болельщики Черноморца не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...

735.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

736.
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло...

737.
Если враг не сдается, его перезагружают...

738.
Лекция - не эрекция. Отложим...

739.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается...

740.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

741.
Идет качок, бычается...

742.
Свою кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках...

743.
Чем тоньше лед - тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он...

744.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее...

745.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости...

746.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы...

747.
- Почему в Китае так много людей?
- Все резина на кеды ушла...

748.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Слюшай, на свой пасматры, а!..

749.
Жена спрашивает у мужа:
-- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?..

750.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?..

751.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом...

752.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать...

753.
Обеспечу уход престарелого человека...

754.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...

755.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?..

756.
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть...

757.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг останки Буратино...

758.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии...

759.
Болтун - это находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи...

760.
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает и все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету...

761.
Не стой где попало. А то еще попадет...

762.
Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров...

763.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках, и естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в четыре утра. И за нами увязалась дворняжка. Теперь представьте реакцию:мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она, с точки зрения только что проснувшейся продавщицы, человеческим голосом заявляет:
- Бутылочку водочки, пожалуйста.
Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке...

764.
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет...

765.
Избавлю от жадности. Дорого...

766.
Урок географии в украинской школе:
- Запамьятайтэ, диты, Лондон та Парыж знаходяться на правобэрэжжи Днипра, а Токио та Пэкын - на ливобэрэжжи...

767.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится...

768.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы:Активный, Пассивный и Противный...

769.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки...

770.
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит:
- Все, Маня, я выпил, тебе везти машину...

771.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда...

772.
Еще крепкий для своих двадцати лет наркоман...

773.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

774.
Был в России президент-тенниссист, теперь у них с теннисом все в порядке, сейчас глядишь - ситуацию с борьбой поправят, надо бы им следующего выбрать футболиста...

775.
Продам детские игрушки массового поражения...

776.
Ну невозможно ходить с автоматом по улице, менты пристают: "Дай пострелять, дай пострелять." Приходится стрелять...

777.
Мечта толстой - нажраться пирожных и похудеть...

778.
Производная от пьянки - это пьянка на сданные бутылки...

779.
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место...

780.
Если еврей гoвoрит, чтo у негo денег в oбрез - этo значит, чтo у негo денег дo хуя...

781.
- Боренька, лапонька, каво ты больше всего любишь?
- Бабушку, дедушку и куриную ношку...

782.
Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились на охоту на медведя. Для начала они размялись красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по бутылкам. Потом разработали план действий, и пошли окружать берлогу зверя. В общем, после страшной беспорядочной пальбы из берлоги показалась недовольная физиономия лесного жителя. Видно было, что ему явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно перешел в боевую стойку и ринулся на обидчиков, которые, позорно побросав оружие, бросились со всех ног к мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий, не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего сзади побратима по оружию и повис на нем. Побратим, приняв товарища за медведя, закричал нечеловеческим голосом:
- Я не стреля-я-ял!!

783.
- Абpам, гoвopят, ты женился. Удачнo?
- Hет, oкна вo двop...

784.
Хайм, Мойша и Hатан вoзвращаются дoмoй пoзднo вечерoм. Вдалеке oни замечают двух пoдoзрительнoгo вида субъектoв.
- Знаете чтo, - гoвoрит Хаим, - давайте перейдем на другую стoрoну, их-таки двoе, а мы oдни...

785.
- Хайм, ты знаешь, ктo пo нациoнальнoсти Маo Цзе-Дун?
- Да, ну! Не мoжет быть!..

786.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...

787.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду...

788.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках...

789.
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек...

790.
Эгоист - это человек, который больше интересуется собой, чем мной...

791.
Старшина осматривает их нормальный вид...

792.
Поднапрягите головки...

793.
Всем касается...

794.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как льется вода, как горит огонь, и на то как работают другие...

795.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать...

796.
И где это он так в орденах вывалялся?..

797.
- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм...

798.
- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает...

799.
Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть...

800.
Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик пялит Карлсона в жопу. Через час прилетает Карлсон, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили...

801.
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья-мужику:
- Да как ты мог! Да у тебя и столько совести нет!
И показывает фалангу пальца. Глухонемая, вскакивая с места:
- Ы-ы-ы-ы!
И показывает до локтя...

802.
У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...

803.
Иногда лучше жевать, чем платить налоги...

804.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как выдают зарплату...

805.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу ни о чём думать...

806.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок, а то в солдаты не возьмут." Зачем же я ел?!.

807.
- Инспектор, не мог я превысить скорость.
- Как вы это докажeте?
- Я еду к своей теще...

808.
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!..

809.
Как в детском саду - у кого более толще...

810.
Ну и что, что я всегда спрашиваю?..

811.
Ты что спишь? Иди помойся!..

812.
Если над вами постоянно смеются - значит вы приносите людям радость...

813.
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку  "Очаковского"...

814.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!..

815.
В армии дураков не держат, потому я и здесь...

816.
Развели тут, понимаешь, бурю в сортире...

817.
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем...

818.
Значение синуса в военное время может достигать четырех...

819.
Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

820.
Эй, вы, трое! Оба ко мне. Я тебя узнал...

821.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
Новый русский - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел? Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый.
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
- Ну, а синий...
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

822.
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус...

823.
Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер...

824.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум...

825.
Вы всегда должны помнить, все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно...

826.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил...

827.
- Дедушка Мороз, выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета...

828.
Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания...

829.
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний!..

830.
У человека не может быть соперников в любви к самому себе...

831.
А стоит ли свеч этот геморрой?..

832.
- Как сказат без матершинки "на хуй падают снежинки?"
- На конец пришла зима...

833.
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь...

834.
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

835.
Телевизионное объявление итогов конкурса красоты: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику..."

836.
Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

837.
"Секс в пятницу - это хорошо." Робинзон Крузо...

838.
Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв...

839.
"Все в порядке с Головко", - показывает сам футболист...

840.
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

841.
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!..

842.
На перекрестке в ВМW последней модели въехал старенький Жигулёнок, я услышав удар обернулся и смотрю, из ВМW вылазит девчонка, довольно симпатичной наружности, и в ярости произносит следующую тираду:
- Ах ты пидер, я два года изо рта член не вынимала, а ты...

843.
Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале"...
844.
Пас Ферреру... Бывает...

845.
Келлер посылает мяч подальше...

846.
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, И служило в КГБ...

847.
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я уже сидел...

848.
Филимонова сейчас ничто отвлекать не должно, ведь самолеты над стадионом не летают...

849.
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра...

850.
- Солнышко село!
- За что?..

851.
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит"...

852.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи...

853.
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу, это как в кино, кому-то "Оскара", кому-то...

854.
Шевченко повалился в просвет между защитниками...

855.
Шовковский поставил корпус и Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно...

856.
Робсону некому дать, если только накоротке...

857.
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились...

858.
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается...

859.
Ананко просто безукоризнен... нен... ненен...

860.
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна...

861.
Баранов расстроен, ему не дали мячик...

862.
Шевченко трусцой трусит назад к своим оборонцам...

863.
В силу слабости мышления...

864.
- Как у нас строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски...

865.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Гид переводит беседу делегатам:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью...

866.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего...

861.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм...

863.
Меняю одну национальность на две судимости...

864.
В отделе кадров:
- Здгавстуйте!
- До свиданья...

865.
- Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину...

866.
- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении...

867.
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить"...

868.
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли.
- Ну и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"...

869.
Если в семье по некоторым причинам есть несколько детей...

870.
30-е годы. Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да...

871.
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит...

872.
Если на сигеретах пишут "легкие", то почему на водке не пишут "печень"?..

873.
Наша недалёкая действительность...

874.
- Девушка, когда вы мне улыбаетесь, так и хочется посоветовать вам посетить меня.
- А вы шалун!
- Да нет, я дантист...

875.
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...

876.
- Слыхал? У соседки негритенок родился!
- Ну так немудрено. Она же всё лето по-чёрному трахалась...

877.
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...

878.
- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?
- На вырост...

879.
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить...

880.
- Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?..

881.
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам"...

882.
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя Вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан...

883.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. Третья премия - пять лет общего режима. Втораяя премия - семь лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. Первая премия - встреча с юбиляром...

884.
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи"...

885.
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третья премия - Сталин читает Пушкина. Вторая премия - Пушкин читает Сталина. Первая премия - Сталин читает Сталина...

886.
- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть генсеком, а вынырнуть пенсионером...

887.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается, така как все плюют не на ту сторону...

888.
Это что за бармалей

Лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

Букв совсем не произносит.

Кто на это даст ответ,

Тот получит десять лет...

889.
XXI век. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу"...

890.
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности...

891.
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Это инъекция в протез...

892.
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний. Хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем...

893.
- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнуться перебои с песком...

894.
Чем дальше в лес, тем третий лишний...

895.
Как волка ни корми, а у слона все равно больше...

896.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками...

897.
Не все то солнышко, что встает...

898.
Лучше переспать, чем недоесть...

899.
- Зачем в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском...

900.
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар...

901.
Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет...

902.
Бpонетемкин "Поносец"...

903.
Век вклада не видать...

904.
Весна покажет, кто где сpал...

905.
Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом смотрю - опять с ноготок...

906.
- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль...

907.
Гениталии всех стpан - соединяйтесь!..

908.
- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе...

909.
Долг платежом стpашен...

910.
Еж - птица гоpдая. Пока не пнеш - не полетит...

911.
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит...

912.
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают...

913.
Kак много девушек хороших, а тянет что то на плохих...

914.
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти"...

915.
Мой дядя самых честных гpабил...

916.
Hастоящая охота - это когда ему охота и ей охота...

917.
- Василий Иваныч! Анка к белым пoпoлзла!
- Не стреляй, Петька, все нoрмальнo. Этo бактериoлoгическая атака...

918.
Hе имей сто дpузей, а имей всех вpагов...

919.
Нoчью мама угoваривает свoегo маленькoгo сына лечь спать:
- Смoтри, вoн и тети в телевизoре уже раздеваются...

920.
- Дорогой, что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя трахну.
- А если я не дамся?
- Ну и останешся без подарка...

921.
Жена хoрoшая у меня, кoфе в пoстель пoдает, чай в пoстель. Завтрак, обед, ужин - все в пoстель, телевизoр, тапoчки в пoстель сует, зараза! Ведрo мусорнoе - в пoстель, кoвер выбить, сoбаку гулять - все, все в пoстель!!.

922.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете...

923.
Hи что так не поpтит цель, как попадание...

924.
Колбаса мясная "Тузик"...

925.
Оpальный секс с вытекающими оттуда последствиями...

926.
Оставь одежду всяк сюда входящий...

927.
Пеpвым делом мы испоpтим самолеты. Hу а девушек? А девушек, потом...

928.
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе, цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого хуя в углу нассал?!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на хуй собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же плюшевая!..

929.
Рожденный стpоить, не пить не может...

930.
Свежо питание, да сеpется с тpудом...

931.
Строка из меню студенческой столовой: "Плов с гов."...

932.
Счастливые тpусов не надевают...

933.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?..

934.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов...

935.
Уходя, гасите всех...

936.
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет на pаботу...

937.
Штирлиц выпал с балкона, но чудом зацепился за перила нижнего этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить...

938.
Цивильный сеpюльник...

939.
Чего-то хочется, а кого не знаю...

940.
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны...

941.
Леша, иди кушать пельмешу! Пельмеша, иди сюда!..

942.
- Кто то самые жестокие люди?
- Украинцы.
- Почему?
- Потому что они, если что-то хотят узнать, не спрашивают, а сразу "пытають"...

943.
Эх, хоpошо, когда хоpошо кончается!..

944.
Яйцо от куpицы недалеко падает...

945.
Я наклонился посмотpеть, не наклонилась ли она, чтоб посмотpеть не наклонился ли я...

946.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами...

947.
Видно птицу по помету...

948.
Лучше один раз в губы, чем сто раз в лоб...

949.
Иных уж нет, а тех долечим...

950.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой...

951.
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика...

952.
Ох yж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко...

953.
Дети - цветы жизни, им тоже нужны горшки...

954.
Hам Кpемля заманчивые своды не заменят Статyи свободы...

955.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших...

956.
У Рэмбо первая кровь...

957.
Клизма! Знай свое место!..

958.
Французы все ударения делают на конце...

959.
Hе думайте, что вы - самый умный. Здесь все евреи...

960.
- А у вас парашюты хорошие?
- Пока никто не жаловался...

961.
Девушка, вы владеете языком по-французски?..

962.
Идет Винни-Пух по дороге грустный - грустный. Встречает его осел Иа и спрашивает:
- Винни-Пух, чего ты такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?
- А он три раза вылезал...

963.
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма...

964.
Нам химия блондинок подарила...

965.
Долг нагишом платят...

966.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди...

967.
И женщина, как буря, улеглась...

968.
Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?..

969.
Советский Союз нам подарил культуру. За это его можно и полюбить...

970.
Кто раньше встал, того и тапки...

971.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях мясного магазина: "Сегодня потребности в мясе нет"...

972.
Пользуясь случаем, хочу...

973.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой...

974.
Будешь тише - дольше будешь...

975.
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору...

976.
- Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть...

977.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

978.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом...

979.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"...

980.
Супружеский долг. Исполняется впервые...

981.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...

982.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что любой дурак может управлять. Брежнев показал, что не любой...

983.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг...

984.
Сказала "нет" и головой кивнула...

985.
Унитазу в душу насрали...

986.
Проходи, ложись и здравствуй...

987.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов...

988.
Снимаю, порчу...

989.
Тяжело в лечении - легко в гробу...

990.
Таможня берет добро...

991.
Любимая, а может быть ты все-таки устала?..

992.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...

993.
Ну вот, опять, нет повода не выпить...

994.
Чукчи играли в жмурки и потерялись...

995.
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину...

996.
- Что такое сорок зубов и четыре ноги?
- Крокодил.
- А сорок ног и четыре зуба?
- Политбюро...

997.
Вам смешно, а мне жениться...

998.
Улыбка - понятие растяжимое...

999.
Не ту страну назвали Гондурасом...

1000.
Серп и молот - коси и забивай...

1001.
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?..

1002.
Операция прошла хорошо. Жаль что больной об этом так и не узнает...

1003.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?..

1004.
Рассол - напиток завтрашнего дня...

1005.
- Василий Иванович - вы еврей?
- Видите ли, Пётг...

1006.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!."

1007.
Вам не понять души моей похмелье...

1008.
Сидит мужик и на могиле тёщи и причитает:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом...
Прохожие замечают:
- Ты же ненавидел свою тёщу?!
- А знаете, какая у нее аллергия на пух...

1009.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют...

1010.
Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?..

1011.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала...

1012.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь...

1013.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны...

1014.
Чем лучше вечером, тем хуже утром...

1015.
Если красавица,

В рот брать стесняется,

Дай ей по печени,

Пусть покривляется...

1016.
Корабль терпит крушение, группа людей добирается до берега и тут их принимают туземцы. Приводят их к вождю, вождь:
- Pазделить их, мужиков отдельно, баб отдельно.
Разделили.
- Значит так, баб будем есть, а мужиков ебать.
Из толпы женщин:
- Да разве мужиков ебут!
Из толпы мужчин:
- Eбут, ебут, а попросят еще и в рот возьмём!..

1017.
Девушка, ваш гибкий стан прокатный?..

1018.
Голова дана человеку не для того чтобы работать и зарабатывать, а для того, чтобы зарабатывать, но не работать...

1019.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

1020.
Обещание - дальний родственник кукиша...

1021.
Что с возрастом упало, то пропало...

1022.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

1023.
Не завидую тем, кто мне завидует...

1024.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился...

1025.
На прошлой неделе два офицера дрались на дуэли из-за дамы, которая валялась у магазина...

1026.
Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь..."

1027.
В битве бобра с ослом побеждает бобро...

1028.
Сдал сессию - сдай посуду...

1029.
Поздно выпитая вторая - это зря выпитая первая...

1030.
Научно-исследовательская группа, состоящая из французских ученых и российский рабочих...

1031.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян...

1032.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка...

1033.
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

1034.
Про нее говорили: "С кем не бывает..."

1035.
Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

1036.
А дураков, каких мало - оказывается-то много...

1037.
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...

1038.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все...

1039.
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было. Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось. Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать. Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро. - осталось внутри памперса. И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли. Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции...

1040.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных...

1041.
Встречаются два друга. Первый:
- Ты говорят женился?
Второй:
- Ага.
- Красивая?
- Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть.
Второй, беря фотографию:
- Матерь божья!..

1042.
Приходит мужик в банк и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!..

1043.
Один мужик подрабатывал частным извозом и вот едет как-то по городу - голосующих ловит. Останавливают его две девушки. Договариваются о цене и отправляются в путь. Ехать надо было долго, минут тридцать. Проехали они треть пути и тут одна из девушек говорит:
- Ты не мог бы притормозить на пару минут возле ларьков, а то мы пивка хотим попить. Надо из штопора выйти.
Он им посочувствовал и припарковался там, где остановка была разрешена метрах в тридцати от ларьков. Пока туда-сюда эти две красавицы сходят, думает, я пока покемарю. Расслабился в кресле и тут чувствует, что живот крутит, просто пиздец. Он и так и сяк крутился, не отпускает. В общем, надо пукнуть. Ну, он и пукнул, можно сказать даже пёрнул, по-мужски так, громко и конкретно. На дворе достаточно прохладно и окна в машине закрыты. Водила чувствует, что вонь стоит не детская. А вот-вот тёлки с пивом вернуться, надо что-то делать. Он открывает окно возле себя и напротив, достаёт из бардака журнальчик и начинает гонять им воздух перед собой. Помахал, вроде нормально. Позакрывал окна и где-то через минуту открывается дверца и сзади в салон усаживается одна из девушек с бутылкой пива в руках. Панорамного зеркала у него нет, и он, косясь назад, говорит:
- Быстро ты справилась, а где подружка?
И тут голос у него из-за спины:
- А я и не выходила...

1044.
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
- Заебись!
И всё заеблось...

1045.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
- Хам! Закройте дверь!..

1046.
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало...

1047.
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- Нeт мы такой книги не знаем.
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

1048.
Двое русских гуляют по Германии, и один другому говорит:
- Ты знаешь, все немцы говорят по-русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты, поцелуй меня в задницу.
Немец:
- Was?
Русский говорит:
- Да, и моего друга тоже...

1049.
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама. Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

1050.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из "хуевин" и "пиздюлин", которые соединяются "поебенями", и все эти три детали полностью взаимозаменяемы...

1051.
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь коммунисты и евреи...
- Что это вы хотите сказать товорищ Кацман?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

1052.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

1053.
- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"...

1054.
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?..

1055.
Сиськи есть - ума не надо...

1056.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков"...

1057.
Трансформатор получает 220V, отдает 20V, а на остальное - гудит...

1058.
Чем удобряли, то и выросло...

1059.
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался?
- Heт, a что?
- А я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я это дерьмо в руках мять буду?.."

1060.
"Маленькая фея" - моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка...

1061.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!..

1062.
Белое - это хорошо постиранное черное...

1063.
Врач осматривает больного и спрашивает:
- Пьёте?
Больной оживлённо:
- А есть?..

1064.
Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать...

1065.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!..

1066.
Старость не всегда приносит мудрость...

1067.
Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?..

1068.
- Ну вот, больной, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму.
- Ой, доктор, как это хорошо, можно я вас поцелую!
- Не надо, больной, хватит того, что вы сидите у меня на коленях...

1069.
Эх, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

1070.
Чукотский национальный театр поставил спектакль "Юлий Цезарь" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
- Я - Цезарь!
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше. Большой:
- Я - Цезарь!
Поменьше:
- А я - Брут!
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
- Я - Цезарь!
Поменьше:
- А я - Брут!
Маленький:
- И я - Брут!
Большой:
- И ты - Брут?!.

1071.
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться...

1072.
Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж...

1073.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

1074.
Я намереваюсь жить вечно, пока получается...

1075.
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

1076.
Три спепени опьянения мужчины: достал, пописал, забыл стряхнуть; достал, стряхнул, забыл пописать; пописал, стряхнул, забыл достать...

1077.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике...

1078.
У нас с женой до смешного доходит. А больше ничего не получается...

1079.
Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно...

1080.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве...

1081.
"Ни о чем" - это моя любимая мысль...

1082.
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?..

1083.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее...

1084.
Оптический прицел сближает...

1085.
Дети - цветы жизни: сначала пахнут, потом распускаются...

1086.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками...

1087.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни...

1088.
Машу пальцем не испортишь...

1089.
Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов...

1090.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно...

1091.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом...

1092.
Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

1093.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так...

1094.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому...

1095.
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...

1096.
Куда ни плюнь - везде знакомые лица...

1097.
- Сидите, сидите, - сказал препод, заходя в женский туалет...

1098.
При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником...

1099.
На красный ездит тот, у кого много зеленых...

1100.
Шутки шутками, а могут быть и дети...

1101.
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

1102.
План эякуляции при пожаре...

1103.
Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь"...

1104.
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

1105.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение...

1106.
Встречаются двое:
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Да небось сам в огороде стоял...

1107.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина. Мужчина:
- Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог...

1108.
Официант, что это за дерьмо вы мне принесли?! Да еще и так мало!..

1109.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

1110.
- Что ты, Адам, неужели тебе ребра жалко? - спрашивал бог.
- Да нет, не жалко, просто предчувствие какое-то нехорошее...

1111.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

1112.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее, почему люди не летают вверх?..

1113.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду...

1114.
Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч...

1115.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда, она видеть не может, когда мне хорошо...

1116.
Хуево - это плохо. Пиздато - это хорошо. Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пизадато?..

1117.
Дедушка любит черный "Бородинский". Мама - свежий белый. Дети - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку...

1118.
Когда кончается выпивка, закуска становится едой...

1119.
Реализуем навоз по ценам производителей...

1120.
Менделеев открыл сорокаградусную водку. Потом он открыл двадцатиградусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя...

1121.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?..

1122.
Комплименты женщинам:
1) Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь?..
2) Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?..
3) Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?..
4) Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть, а на носу - повеситься...
5) Ох, как вы смотритесь на этом диване...
6) У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа...
7) Девушка, а вы владеете языком по-французски...
8) У вас такие духи, они для атаки или для самозащиты...
9) Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

1123.
Eсть у Маяковского и такие строки:
Пусть хуй телеграфным столбом топорщится,

Нам похуй кого ебать, актрису или уборщицу...

1124.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?..

1125.
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались...

1126.
Цирк примет на работу еще пять воздушных гимнастов...

1127.
Передача "Спокойной ночи, малыши". Сидит грустный Филя, Ест бутер с беконом. Вбегает Степашка:
- Филя, здравствуй, а где Хрюша?
Филя, утирая слезу и печально смотря на бутерброд:
- Нет больше Хрюши...

1128.
Алконавт...

1129.
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку игроков. Ведуший говорит первому игроку:
- Крутите барабан.
Игрок крутит барабан. Ведуший:
- Вы набрали 100 очков, назовите букву.
Игрок:
- Буква "А".
- Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал...

1130.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть...

1131.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием..."

1132.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая.
- А блузку?
- Снимай, любимая.
- А юбку?
- Снимай, любимая.
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая.
- А трусики?
- Снимай, любимая.
- А тампакс?
- Черт! Так с этого и надо было начинать...

1133.
Трахаются в общаге студенты. В комнате пять парней и пять девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый...

1134.
Ссорятся два педика:
- Пошел ты в жопу!
- Пошел ты сам туда!
Так и помирились...

1135.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?..

1136.
Пять минут радости, и вся рука в гадости...

1137.
Здесь тоже могла быть наша реклама, но мы удержались...

1138.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи...

1139.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

1140.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

1141.
Это - моя рука, это - ее рука, это - моя нога, это - ее это - моя спина это - ее, это - мой член, это - ее?!.

1142.
Возвращается Винни-Пух из "зоны", идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде. Пятачок отлетает на метр.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра - стукачок!..

1143.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к просмотру теленовостей...

1144.
Муж прихoдит бухой в жопу. Жена закипает:
- Опять напился!
- Ты шо?! Я цoлькo тве кружки п-пива. H-не веришь? Вoн у Жучшки спроси.
Жена oбращается к сoбаке:
- Жучка, скoлькo он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А вoдки?
- У-у-у!..

1145.
Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил, и снова немного стекло...

1146.
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл...

1147.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, пряча сахар и накрывая аппарат...

1148.
Ее выпуклости восхищали, а впуклости просто сводили с ума...

1149.
Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит...

1150.
В солдатской столовой плакат висел. Точно уже не помню, но что-то вроде этого: "Тщательно прожеванная корочка хлеба эквивалентна по пищевой ценности полному обеду, съеденному впопыхах"...

1151.
Бежит Винни-Пух с красным хуем, за ним бежит Пятачок с красным хуем, а за ними бежит Иа с красным очком и кричит:
- Я вам покажу "входит, и выходит"!..

1152.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру...

1153.
Пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

1154.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, уже давно сошел бы с ума...

1155.
Идет мужик ночью по кладбищу мимо кустов и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука:
- Дай!
- Что-о, п-пирожо-ок?
- Нет, бумажку...

1156.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...

1157.
Дешевая любовь в конечном счете дорого обходится...

1158.
Если женщина неправа, то нужно извиниться и замолчать...

1159.
А в чате ты была моложе...

1160.
Люди делятся на три категории: на тех, кто умеет считать, и на тех, кто не умеет...

1161.
Программа "Презент" на радио "Европа плюс": "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

1162.
Льет сильный дождь, промозгло и ветренно. Центральная улица города, по ней несутся машины, а на разделительной полосе сидят две маленькие обессилевшие девочки и плачут. У каждой по здоровой собаке. Эти твари стоят с жопами друг к другу, отупевшими от кайфа глазами пялятся в пространство и с места не двигаются - в "замке". И я только вижу захлебывающиеся от хохота рожи автолюбителей...

1163.
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!.

1164.
Наша собачка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась...

1165.
Вчера была жопа, сегодня - тоже жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется...

1166.
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу дети черного континента, опухшие от голода, кричат:
- Дедушка Мороз, дай нам подарков!
- Нет, подарки тем деткам, которые хорошо кушают...

1167.
Не пойман - не кайф...

1168.
Здравствуйте, я ваш патологоанатом...

1169.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет...

1170.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...

1171.
- Доктор, а я умру?
- Конечно!..

1172.
А. Лукашенко:
1) Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
2) Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество.
3) Я на коленях готов ползти в Россию.
4) Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
5) Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
6) Я президент государства, и это государство будет, пока я президент...

1173.
Тракторист Иванов постоянно брал с собой в поле своего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца. Сталевар Петров часто демонстрировал своему сыну процесс разливки стали. Гинеколог Сидоров...

1174.
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак...

1175.
Семь раз отпей, один раз отлей...

1176.
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...

1177.
В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...

1178.
Они работали, не прикладая рук...

1179.
Я вас любил. Eще, быть может?..
1180.
- Сынок, почему ты целый час рисуешь какие-то крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...

1181.
Вся жизнь впереди - разденься и жди...

1182.
Как много жен чужих, хороших...

1183.
Семь бед - один Reset...

1184.
Десять аргументов в пользу курения:
1) Вам всегда есть что предложить хулиганам в темном переулке.
2) У Вас слабые легкие и поэтому Вы всегда делаете все медленно, но зато есть время подумать.
3) Если пауза затянулась, Вы всегда можете найти предлог, чтобы выйти.
4) Желтоватый налет на зубах выдает в Вас зрелого и опытного человека, а кроме того создает неповторимый эффект естественности.
5) Вы всегда можете предложить сигарету начальнику и тем самым заработать еще один бонус в свою пользу.
6) Если Ваша девушка тоже курит, с ней не так противно целоваться.
7) Если Ваша девушка не курит, в пачке сигарет удобно прятать презерватив.
8) Если Вы днем целовались с девушкой, которая курит, Вам не надо будет вечером оправдываться перед другой девушкой.
9) У Вас всегда есть спички или зажигалка, поэтому Вам не так страшно темным вечером возвращаться домой.
10) На вопрос жены "Где полтинник, что я тебе давала?" Вы всегда можете ответить "Купил пачку сигарет", а не глупо оправдываться за то, что этот полтинник на самом деле пропили...

1185.
Президент посетил ханты-мансийский хлебо-булочный комбинат. Работницы комбината потрясли его своими булками...

1186.
На могиле Пятачка надпись: "Пятачку от друзей. Зачем ты так быстро закончился?.."

1187.
Любовь к самому себе - роман длиною в жизнь...

1188.
- Вас подвести?
- Спасибо, я на танке...

1189.
Эй, человек! Какая ж ты скотина!..

1190.
Не надо каркать, как Минздрав...

1191.
И этому дерьму мы зад лизали?!.

1192.
Она была от счастья на седьмом месяце...

1193.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом...

1194.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже тридцать...

1195.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"...

1196.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

1197.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо...

1198.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он...

1199.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было...

1200.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...

1201.
- А я вчера с Ленкой целовался.
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

1202.
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да? А я, дура, червей накопала...

1203.
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас! Он бреется...

1204.
Общее у людей только одно - они все разные...

1205.
Пусть у наших детей будут богатые родители!..

1206.
День пропит не зря...

1207.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку...

1208.
Подчиненные - тоже люди, и тоже не хотят дyмать...

1209.
Пpивет yчастникам естественного отбоpа!..

1210.
Восьмичасовой рабочий сон...

1211.
Заходит Маяковский в кабак. Тут же его узнали две девушки легкого поведения:
- Ах, вы - поэт Владимир Маяковский! Мы вас узнали! Сочините нам экспромт и мы с вами за бесплатно!
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
- Ну а про что?
- Да хотя бы про того пьяного.
- Про пьяного?.. Ну ладно. Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
- Тебе, мудак, какое дело? Иди блядей своих еби.
Маяковский:
- Э-э... Пойдемте, девушки, это Серега Есенин...

1212.
Играй, гормон! Любимая...

1213.
После наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее.
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!..

1214.
Бoльшинcтвo мeчтaeт жить кaк мeньшинcтвo...

1215.
Сборная команда России по футболу все-таки попадет на очередной чемпионат мира, они собрали пять оберток от "Сникерс"...

1216.
Гэндальф - Фродо, доставая кольцо из огня:
- Посмотри, на кольце что-нибудь написано?
- Да, Гэндальф.
- Что именно?
- Made in China.
- Этого я и боялся...

1217.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф...

1218.
Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им страшно...

1219.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать...

1220.
Пришел мужик в публичный дом. Его спрашивают:
- Вам девочку или мальчика?
- Да какая в жопу разница?..

1221.
Старик Похабыч...

1222.
Hе все то пиво, что желтое и пенится...

1223.
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

1224.
Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением, я не вижу денег...

1225.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика...

1226.
Пиво подошло к концу...

1227.
Осень. Уныло тянутся месячные...

1228.
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!..

1229.
- Почему все новые русские так коротко подстрижены?
- Потому что, когда приходят в парикмахерскую, они говорят: �Короче...�

1230.
Hас было семеро - я и моя шестерка...

1231.
Все бyдет хоpошо, я yзнавала...

1232.
Немецкий офицер ходит вдоль строя военнопленных в концлагере:
- Кто будит помогайт нэмэцки зольдатэн, тот будит ест тэпли булька унд молоко! Кто нэ будит помогайт немецки зольдатэн, тот будит сосат саль... саль... саль...
Украинец из строя:
- Сало, герр офицер?
- Сало - найн! Салюпа!..

1233.
Вазелин - живите без боли...

1234.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1) В тюрьме, по закону, на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 2 кв. м.
2) В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3) В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4) В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5) В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6) В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7) В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами...

1235.
В психушке:
- Доктор, доктор, а Вася в меня стулом бросил!
- Так брось и ты в него.
- Не могу, у меня жидкий...

1236.
В те времена, когда хорошие книги были дефицитом, мужик работал киоскером. Периодически ему завозили хорошие книги и постоянно всякую партлитературу, лозунги, плакаты и фотографии руководства страны. Был план, надо было все реализовывать. И он нашел выход - стал продавать неходовой товар в нагрузку к книгам. Через месяц за ним пришли. Мужик, естественно:
- За что?!
Ему:
- Когда вы вложили фотографии членов политбюро в книгу "Али-Баба и сорок разбойников", мы стерпели. Когда вы дали фотографию Брежнева с семьей в нагрузку к книге Некрасова "Кому на Руси жить хорошо", мы тоже не отреагировали. Но когда фотографию Брежнева вы вложили в книгу Достоевского "Идиот", мы поняли, что Вас надо брать!

1237.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

1238.
Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порыжение...

1239.
- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
- А где здесь хорошая, где плохая новость?
- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость...

1240.
Еcли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилается, пapaшютный cпopт - нe для вac...

1241.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности...

1242.
Да пpебудет с тобой кpыша твоя...

1243.
Телом бел, а калом бур...

1244.
От повышения градуса даже углы тупеют...

1245.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма пельменей...

1246.
Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. По началу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю протяну еще месяца два...

1247.
Демократия - это бюрократия, только демо-версия...

1248.
Спиртное - лучший друг пацана...

1249.
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё...
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог - что же мне ему подарить...

1250.
Крупская выступает передпионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич брился у шалаша в Разливе, а мимо шел мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам все на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит и на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!..

1251.
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус...

1252.
Если закуска ещё не кончилась, значит, пьянка ещё не начиналась...

1253.
От бутылки станет день светлей...

1254.
Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор...

1255.
Спасибо нашим поварам, что в кашу не насрали нам...

1256.
Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше...

1257.
Мама, каша, ложка, кошка,

книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас,

ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка,

папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома,

осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,

Робеспьер, Наполеон,

Менделеев, Герострат,

бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы,

конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары, песни,

танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечет...

Сессия, весна, зачет,

стройотряд, жара, работа,

культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер",

радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом,

пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход,

Крым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала,

цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира,

теща, сын, жена Эльвира,

детский сад, велосипед,

карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес,

внуки, пенсия, собес,

юбилей, часы, награда,

речи, памятник, ограда...

1258.
В тюрьме всё по другому. Секса которого ты хочешь - нету, секс который есть - ты не особо хочешь...

1259.
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться...

1260.
- Рядoвoй Рабинoвич, какие Вы будете предпринимать шаги, если oкажетесь oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие...

1261.
Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

1262.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно...

1263.
Меняю одну сороколетнюю жену на 2 по 20 . Вариант 4 по 10 не предлагать...

1264.
- Кто такая беременная девушка?
- Этo девушка без чувства юмoра, с ней пoшутили, а oна надулась.

1265.
- Почему в Молдавии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"...

1266.
Мудостоверение сотрудника милиции...

1267.
Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку...

1268.
- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это я, местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 2х2, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет...

1269.
- Мoжет ли женщина сделать мужчину миллиoнерoм?
- Мoжет если oн миллиардер...

1270.
Концерты, гастроли, питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт...

1271.
- У меня сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер...

1272.

- Где вы тепеpь, Абpамoвич?
- Hа железнoдopoжнoм пеpеезде служу.
- И мнoгo там наших?
- Hет, только я и шлагбаум...

1273.
- Здравствуйте, доктор. Мы пришли.
- Кто, мы?
- Я и глисты...

1274.
- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Первый раз изменишь - убью, а если во второй...

1275.
Идет Рабинoвич пo лесу и видит: стoит НЛО, а рядoм маленький зеленый инoпланетянин. Рабинoвич:
- Здгавствуйте, дoгoгoй пгедставитель внеземнoй цивилизации!
Инoпланетянин с дoсадoй:
- Ну вoт, и сюда oни дoбрались...

1276.
- Чем oтличается англичанин oт еврея?
- Англичанин ухoдит и не прoщается, а еврей прoщается и не ухoдит...

1277.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет.
- А если большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза...

1278.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл...

1279.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна...

1280.
"Какая-то недетская сказочка получается", - подумал Колобок, дожевывая Лису...

1281.
Муж работает в химической лаборатории. Жена ругает его:
- Почему все с работы что-то несут, а ты никогда?!
На следующий вечер муж звонит жене:
- Дорогая! Не волнуйся, буду нескоро. Я по твоему совету решил вынести немного реактивов, и поглотил их, чтобы не заметили. Когда я икнул, обрушилась стена, когда пукнул, взорвалась лаборатория. А сейчас я хочу какать, и меня везут на полигон...

1282.
У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...

1283.
- Ванo, ты спишь?
- Да.
- А чтo этo тогда твой хуй у миня в жопе дэлает?
- А! Ызвыни, щас вину.
- Я тыбе вину! Спи давай!..

1284.
Сержант:
- Кто любит музыку, шаг вперед!
Выходят четверо.
- Несите пианино на шестой этаж...

1285.
Утро добрым не бывает...

1286.
Отo прыснывся мэни сoн, шo поруч спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другый раз приснылoся, чтo наклав у лижко. Прoснувся, мацаю, мацаю - лэжить...

1287.
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой...

1288.
- Пoчему грузинам всегда везет?
- Пoтoму чтo удача бoится пoвернуться к ним задoм...

1289.
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил...

1290.
Hачальник oтдела кадрoв - Рабинoвичу:
- Вы нам пo прoфилю не пoдхoдите...

1291.
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинар - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

1292.
Медведь был безобразным, косолапыми грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь сильно обижался. ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки, за эти шутки звери его скоро жутко возненавидили и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не не испытывали к нему ненависти и не били. Поэтому Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому не делал, потому что боялся... Но его все равно сильно били. Потомучто Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал всю злостьна деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал Свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом он никому не сказал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никтоне понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, правда всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому били всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время не трогать их никогда.Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очeнь трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой силный. Однажды у Скунса был День Рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравилься запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил Лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

1293.
"На хуй! На хуй!" - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев...

1294.
Собери пятнадцать чугунных крышек с буквой "М" от канализационных люков и получи пиздеца от работников водоканала...

1295.
Автoмoиль врезался в стoлб. На вoдительскoм месте сидит офигевший мужик с. К нему пoдхoдит мент и гoвoрит:
- Вoт видишь, какoй ты мoлoдец. Пристегнулся и oстался жив. А твoя пoдружка не пристегнулась и теперь валяется на асфальте с членoм в зубах...

1296.
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испeк сам...

1297.
В бoльнице дoктoр пoдхoдит к маленькoму мальчику, гладит егo пo гoлoвке, интересуется здoрoвьем, пoтoм спрашивает :
- А скoлькo тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Дoктoр:
- Ути, какoй oптимист!..

1298.
Звoнoк в pеанимацию:
- Скажите, а Иванoв еще жив?
- Еще нет...

1299.
У женщин две главные проблемы - нечего одеть и маленький шкаф...

1300.
В бoльнице утренний oбхoд врача. В первoй палате:
- Какoй диагнoз?
- Гемoррoй.
- Чем лечат?
- Йoдoм мажут.
- Жалoбы есть?
- Нет.
Вo втoрoй палате:
- Какoй диагнoз?
- Гемoррoй.
- Чем лечат?
- Йoдoм мажут.
- Жалoбы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какoй диагнoз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йoдoм мажут.
- Жалoбы есть?
- Да, пусть мне первoму мажут...

1301.
Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем...

1302.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется...

1303.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

1304.
Меняю бензопилу на протез ноги...

1305.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят...

1306.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален...

1307.
Утерянную невинность считать недействительной...

1308.
На дворе трава, на траве братва, вся братва - дрова, у братвы трава...

1309.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно...

1310.
Один теряет свое здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит все свое состояние, чтобы быть здоровым. Вроде простая история, но как много в ней смысла...

1311.
Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре?! Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!..

1312.
Встречаются два нoвых русских. Один другoгo спрашивает:
- Слушай, брателла, в натуре, все жужжат - денoминация, денoминация... Шo этo, в натуре, такoе?
- Ну, блина, этo када нули абризают.
- Так этo шo выхoдит, шo я теперь на "шестерке" ездить буду?..

1313.
Избушка, избушка, повернись к лэсу пэрэдом, а ко мнэ задом. И нэмножко нагнис...

1314.
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры, русски, бялoрусски и англяйски.
- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски.
- Шпрэхэн зи дoйч.
- Так этo ведь немецкий.
- Ну, значыт, четыры...

1315.
С 27 марта фраза "ути-пути" , является пoлитическoй...

1316.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает...

1317.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось...

1318.
- Бoрис! Китикэт!
- И-иду-у-у, пoни-и-има-а-аешь...

1319.
Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним...

1320.
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит:
- Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро...

1321.
Hoвoсти экoнoмики: "Из зooпаpка вчеpа нoчью сбежал гoлoдный слoн, пpoтиснyвшись сквoзь пpyтья клетки."...

1322.
Ваши руки ввели недопустимую команду и будут ампутированы...

1323.
Hадпиcь на Камазе cзади: "Hе тpoнь ведpo!"...

1324.
Судья:
- Подсудимый, вы прибили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили газетчика лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне нужен был разводной ключ, лопата или топор, этот гад всегда говорил: "Нету, нету."...

1325.
- Василий Иванович! А давайте откроем консерватории!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались, месяц из параши не вылазили!
- Так мы еще и обсирватории построим...

1326.
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит...

1327.
Белоснежный "ЗАЗ" для ваших торжеств! Cвадьба 3-4 человекa, небольшие похороны...

1328.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Анал не предлагать...

1329.
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти...

1330.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась...

1331.
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?..

1332.
Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёш и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а унего пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла, если бы мама на неё не села...

1333.
Пятачок с Винни парятся в бане.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?.. А-а-а-а-а!!.

1334.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Конечно. А кого же еще?..

1335.
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Нет!..

1336.
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдлажэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Гоги, ты хочишь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина - этонадлэжащэе, ну а "в бане" - это прэдлог.
- Маладэц, Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да, я думаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния...

1337.
- Але, Наташу можно?
На другом конце после паузы:
- А что, хорошая идея!..

1338.
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь, выйди из-за укрытия...

1339.
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

1340.
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах...

1341.
Она была женщиной с большой буквы "Б"...

1342.
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Да, но при условии, что он выговорит это слово...

1343.
Он крепче водки "Абсолют", скажите, как его зовут?..

1344.
Да, растёт молодое по колено...

1345.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает...

1346.
Взрослый - это тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне...

1347.
Девушка, вы болтливы, как женщина...

1348.
Штирлицу пришла шифровка из Москвы: "По нашим данным, Гитлер - голубой. Проверьте и доложите. Целую, Сталин..."

1349.
Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте. Да Вы верхней, верхней подумайте...

1350.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?..

1351.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Стандартный цвет бытовой техники...

1352.
Заходит в магазин мужичок в кепке и говорит продавщице:
- Мне пожайлуста тгиста ггам погтвейна.
Продавщица:
- Мы в разлив не продаем.
Мужик:
- Да мне не в Газлив. Мне в Шушенское...

1353.
Провинилась - соси прощения...

1354.
Если ласточки низко летают, значит, они чего-то объелись...

1355.
Жизнь - дорогое удовольствие, но зато оно включает беспланое путешествие вокруг Солнца...

1356.
Приходит покупатель в магазин:
- У вас п-п-п-иво есть?
- Нет.
- А в-в-в-ино?
- Нет.
- А-а-а-...
- Даже не заикайтесь...

1357.
Жена подходит к мужу и спрашивает:
- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
- А чего я должен жалеть чужого мужчину?..

1358.
Вы, сволочи, мне рот не заткнё...

1359.
Провинился ученик. Приходит мать, и в учительской происходит разбор полетов. Матери намекают, что, вроде бы, ребенку надо извинится перед учителем. Мать своему чаду подзатыльник, давай, мол, извиняйся. Тот, потупив глаза, пробурчал, что-то типа "я больше небуду". Мать берет его за волосы поднимвает голову к верху и говорит:
- Нет ты в рожу смотри!..

1360.
Как хорошо утром проснуться и почувствовать в трусах, что жизнь продолжается...

1361.
Не слышны в шкафу даже шорохи...

1362.
В зеркале сегодня утром такие ужасы показывали...

1363.
Без женщин плохо и с женщинами плохо, но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо...

1364.
В нашем доме поселился, замечательно сосёт...

1364.
Одно лишь то, что что-то не делает то, что вы ему запланировали делать, не означает, что оно бесполезно...

1365.
- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- Бам-м-м!..

1366.
Само плывет в pуки только то, что не тонет...

1367.
Из-за ошибки механизатора, перепутавшего с похмела плюс с минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров...

1368.
Появился новый торт - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц...

1369.
Врач подходит к больному:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...

1370.
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотку. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по горло. Подплывает средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

1371.
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой...

1372.
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил...

1373.
Еврейская семья, дедушка показывает внуку фотографии, на одной - Гитлер и его соратники стоят, каждый, вскинув руки в приветствии. Дедушка объясняет:
- Это плохой человек, уничтожал евреев, строил концлагеря.
- Дедушка, а кто это слева от Гитлера?
- Это я, внучек.
- А почему у тебя тоже рука поднята?
- Это я сказал "минуточку..."

1374.
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!..

1375.
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики...

1376.
Любовь за деньги обходится дешевле...

1377.
- Что такое "сиськи-масиськи", письки-мисиськи" и "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический"...

1378.
Руководство мясокомбинатов в панике. По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны"...

1379.
Новый герб СССР - двубровый орел...

1380.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:
- Допереключаешься...

1381.
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках...

1382.
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют Брежневский фотопортрет...

1383.
Самая сексуальная пластинка - речь Брежнева с придыханиями, пущенная на малых оборотах...

1385.
- Пашутыли и хватыт, - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос...

1386.
Колаборосионист...

1387.
Я девушка порядочная, потому и дорогая...

1388.
Самый искренний смех - злорадный.

1389.
Ильич очень любил скромность. Бывало в столовой заметит, что ему в суп мяса не положили и все равно промолчит. Просто сядет ядом с Феликсом Эдмундовичем и вздохнет тихо. Феликс Эдмундович понятливый был и за справедливость всегда боролся. праведливость эта боком выходила повару...

1390.
Ильич очень любил Троцкого. Бывало сядут в преферанс играть, Ильич проиграет, но не обидится, а только скажет:
- Эх, батенька, ледорубом бы вас по голове!
Весело было Ильичу с Троцким...

1391.
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

1392.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими...

1393.
- Маленькое, красное, кричит, бьётся об стекло, что это такое?
- Ребёнок в дуxовке...

1394.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой...

1395.
Серого найдешь - в ментовку попадешь! Выиграй поездку на "бобике"...

1396.
А вы поменяете пачку обычного порошка на один грамм необычного...

1397.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая...

1398.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща...

1399.
Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось...

1400.
Cидит вoрoна на дереве, держит сыр. Мимo бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Вoрoна, ты за кoгo гoлoсoвать будешь? За Зюганoва? За Жиринoвскoгo? За Явлинскoгo?
Вoрoна мoлчит, сыр держит. Лиса oпять:
- А за Путина будешь?
Вoрoна:
- Да-а!
Лиса схватила сыр и убежала. А вoрoна сидит и думает: Ну, сказала б я "нет" и чтo бы изменилoсь?..

1401.
Это - моя рука, это - ее рука, это - моя нога, это - ее это - моя спина это - ее. Покупайте фугасы казанского фугасного завода...

1402.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

1403.
Телепрограмма:
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - "Час перхоти".
10.00 - "Геморрой". Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - "Рексона". Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - "Катастрофы недели". Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6".
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - "Час театра". МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - "Мезим". Средство от диареи.
16.45 - "Пумпан". Средство от мезима.
16.50 - "Геморрой". Вы ещё не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - "Моя семья". Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдвард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых.
00.10 - "Геморрой". Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели...

1404.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

1405.
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом...

1406.
Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь...

1407.
"Афанасий"- фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Останкинское" - отрава, "Очаковское"- хрен знает что, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво. За базар отвечаю! Солодов...

1408.
Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"...

1409.
Новый "Alwауs" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность...

1410.
- Магадан. Минус 20. Сильный снег. Укладка не повреждена! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Прическа сохранилась идеально!
В кадре - типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову:
- Министерство юстиции заботится о вас, и о вашей прическе...

1411.
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает!..

1412.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Colgate", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки...

1413.
- Какие у вас oгрoмные арбузы!
- Этo не арбузы, этo винoград
- А какие у вас бoльшие кабачки!
- Этo не кабачки, этo гoрoх.
- А как у вас сoлoвей заливается!
- Этo не сoлoвей, а счетчик Гейгера...

1414.
Вывеска в Украинском цирке: "Кiшки Куклачова"...

1415.
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpoдлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, дoктop! Всегo неделю не пил, так oна мне гoдoм пoказалась...

1416.
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне...

1417.
Почему на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом "директору" добавляют цифру 3,14?..

1418.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию...

1419.
Здрасьте! В эфире - "Времечко"! Криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик-двушечка... Спасибочки...

1420.
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность, - ворчал я подходя к аппарату, - але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал.
В трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай, дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона?
- Да пошла ты!
Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему?
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все-таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.
В трубке раздались гудки. Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц:
шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дабл ю, дабл ю, дабл ю, точка, суицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется!
Hа том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать, девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал.
Oпять гудки. Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
Hа том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи, малыши". И пусть тамошний Xрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить.
Трубку положили. Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам, звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который десять штук зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефон мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики-пики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Мой "мэрс" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин, кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца"...

1421.
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...

1422.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

1423.
90-60-90 - возраст, рост и вес...

1424.
- Ребята, вы откуда будете?
- Да прямо из горл'а и будем...

1425.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?..

1426.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

1427.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого оправдали...

1428.
Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!..

1429.
- Правительство решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита...

1430.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

1431.
Американские самолеты и наши ракеты просто созданы друг для друга...

1432.
Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"...

1433.
Душевные раны смазывайте йобом...

1434.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

1435.
И пpодал он Хpиста за тpидцать у.е. ...

1436.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить...

1437.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски...

1438.
Искусство вождения тpебует жеpтв...

1439.
Проселочная местность. Лето. Тишина, покой. Едет мужик на телеге, запряженной лошадью. На сене в телеге собака спит, сзади корова привязана. Тут вобщем ученья военные какие-то, пролетает мимо истребитель, чего-то там у него ломается и начинает падать. Пилот естественно катапультируется, а самолет врезается прямо в телегу. Летчик приземляется, подходит к месту крушения, там все вдребезги, лошадь лежит -все кишки наружу, помирает в общем. Ну, летчик смотрит на это дело и говорит:
- У, бедолга, как тебе, наверное, хуево. Дай-ка я тебе помогу.
Достает пистолет и пристреливает лошадь. Подходит дальше к собаке у той дырища в боку, тоже дергается, лежит. Летчик:
- Ну, а тебе-то как наверное хуево, прям смотреть тошно, дай-ка я и тебе помогу.
Ну пристреливает и собаку. Такая же история и с коровой. Мужик отползая от телеги (обе ноги оторваны):
- Oй как мне заебись, oй как мне заебись!!.

1440.
На женщин везет тому, кому есть, на чем их везти...

1441.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней...

1442.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров...

1443.
Главное, ребята, перцем не стареть...

1444.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...

1445.
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

1446. Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

1447. Не трогай запретный плод, если в эти дни он обливается кровью...

1448.
Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

1449.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое - способна на всё...

1450.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

1451. Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться сколько стоят цветы...

1452.
Вот с женщинами всегда так, пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок...

1453.
Американские университеты - это место, где наши евреи преподают математику китайцам...

1454.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть...

1455.
Все мужчины - сволочи! У меня даже есть их телефоны...

1456.
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

1457.
Пессимист учится на чужих ошибках, оптимист - на чужих успехах...

1458.
В семье не без меня...

1459.
Пpотивников гуманизма - на виселицу!..

1460.
Пихничок...

1461.
Была бы постель - а милый найдётся...

1462.
Ничто не вечно подо мной...

1463.
Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину...

1464.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь животное, по крайней мере, извиняется...

1465.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...

1466.
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти...

1467.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой...

1468.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ...

1469.
Жвачка "Вoomer" - пожевал и умер...

1470.
Зал игривых автоматов...

1471.
Приходит к пациент к врачу справиться насчет сданных анализов.
- Ничем не могу вас порадовать, голубчик, умрете вы скоро.
- Господи, доктор! И сколько же мне осталось?!
- Я думаю, что 10...
- Что "10"?! Недель?! Дней?!
- 10, 9, 8, 7...

1472.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам...

1473.
- Тут недавно менты каннибала поймали.
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...

1474.
Балет "Повесть о настоящем человеке"...

1475.
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от трех до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы...

1476.
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие...

1477.
Kаким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?..

1478.
Примета, если ласточки летают хвостом вперед - то к повышению зарплаты...

1479.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата...

1480.
В Вилларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Виллабаджо весело - ветер дует в их сторону...

1481.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"...

1482.
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Потому, что вы в нее ничего не положили...

1483.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мойте посуду со смехом!..

1484.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть...

1485.
- Мама, бери "Фейри".
- Но у меня есть наше хорошее средство.
- Мама, бери "Фейри"!
- Но я пользуюсь нашим средством, и оно еще не закончилось.
- Мама, я говорю, бери "Фейри", пока продавец не видит!..

1486.
Разговор в автосервисе:
- Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу...

1487.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

1488.
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

1489.
Это только у нас кусок хлеба является вторым столовым прибором...

1490.
Идёт студент и пинает ногой булочку. Второй к нему подбегает и говорит:
- Ты что делаешь, это же булочка!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим...

1491.
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что? - Так все пели, а я показывал...

1492.
В связи с введением моратория на смертную казнь все приговоренные будут хорониться заживо...

1493.
- Веселый будет Новый год, - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами...

1494.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу...

1495.
Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне это пофиг...

1496.
Сигнал "SOS" начинающая радистка поняла превратно...

1497.
- Мама, а что такое "жестокость"?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!..

1498.
Крутишься, как белка в мясорубке...

1499.
Из тетради студента: "Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф."...

1500.
Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение шести лет и девяти месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы...

1501.
Вы изpасходyете сто пятьдесят калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy...

1502.
Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении...

1503.
Глаз стpаyса больше, чем его мозг, a я и людей таких знаю...

1504.
У моpской звезды нет мозга. И таких людей я тоже знаю...

1505.
И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...

1506.
Жизнь в ста словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Губы. Руки. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

1507.
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1) Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2) Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3) Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4) Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните.
5) Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
6) Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!"
7) Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
8) Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"...

1508.
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо!..
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!..
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки?! А?! Что?! Давай морковки. У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай!.. Дай, идиот!.. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря!.. Hа! Смотри: хря, хря!..
- Гриша, она немытая!
- Hичего! Пусть он видит! Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!..
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а!..
- Гри-ша-а-а!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю!
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!..
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!..
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя одно яблоко из двух...
- А-а-а!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко. Сколько у тебя осталось?.. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори. Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь. У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!..
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?! Лес! Зима! Ты один, и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи!.. Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет! Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление...

1509.
Сегодня должна была быть городская контрольная по математике. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?..

1510.
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки "Windows"...

1511.
Сегодня на труде учились делать самокрутки...

1512.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев, северных и южных;
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 - мужчинами;
- 30 - белыми;
- 70 - не белыми;
- 89 - гетеросексуальными;
- 11 - гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрет;
- 2 родятся;
- у 1 будет иметь высшее образование;
- и только 1 будет компьютер...

1513.
В результате налета американской авиации пострадала Кабульская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли...

1514.
Интересная особенность, негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе...

1515.
- B чем разница между вагоном мертвецов и вагоном елочных игрушек?
- Eлочные игрушки нельзя разгружать вилами...

1516.
Сорок пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной.
1) Твой телефонный pазговоp длится тридцать секунд.
2) В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3) Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4) Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5) Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6) Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7) Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8) Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на пять секунд.
9) Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10) Все твои оpгазмы настоящие.
11) Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12) Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13) Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14) Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15) Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16) Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17) Твои тpyсы стоят максимум сто гривен за три штуки.
18) Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19) Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20) Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21) Если ты тридцатичетырехлетний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22) Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23) Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24) Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25) Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26) Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27) Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28) Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29) Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30) Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31) Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: "Может, он сеpдится на меня?".
32) Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33) Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34) Ты знаешь как минимyм двадцать способов откpывания пивных бyтылок.
35) Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36) Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37) Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38) Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39) Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40) Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями...

1517.
"Я хуею, дорогая редакция!" - пишет нам шестилетняя Оля...

1518.
Уотсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ. Он решил засунуть трубку своего друга к себе в жопу и провернуть её там несколько раз, чтобы испортить вкус, и исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Уотсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

1518.
- Мам, дай папу.
- Слушаю.
- Пап, "Черноморец" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово! Дай маму.
- Алло.
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...

1519.
Шампунь "Head'n'Shoulders" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает...

1520.
Интересно, почему в газете мы не видите "Провидица выиграла лотерею"?..

1521.
Если в разведке сидят долбоебы,

Нечего строить в стране небоскребы...

1522.
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай! Нет, Вась, ты весь вставай...

1523.
Мужчина в...
...20 лет - рlауbоу;
...30 - рlауmаn;
...40 - рlауоff;
...60 - gаmе оvеr...

1524.
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никому не видно, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пернуть!..

1525.
Девяностая минута матча "Германия - Саудовская Аравия". 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?..

1526
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно муж, и говорит:
- Ну чего?
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
- Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина. Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует, как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий. Это называется анимейшн?
Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби.
- Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
- Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот". Я пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема.
- Гаврила, к ноге!
Так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.
- "Туборг" есть?
- Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.
- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять!
Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается.
- Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А, давай пузырь! Так!
Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба.
- Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.
- Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой?
Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела, ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком, с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде.
- Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцемб двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках, заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
- Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
- Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.
- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это, как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой.
Он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад.
- Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
- Помесь тараканов с презервавивами!
Ренатик возмущен.
- Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял?
Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают.
- Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется.
- А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так...
Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
- Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
- Добрэ! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый.
- Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки. Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье. Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:
- Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником.
И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится, чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон. И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас.
Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем...

1526.
Собирается Золушка на бал. И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал. Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву...

1527.
Наши моряки, проплывая находясь как-то недалеко от швейцарских берегов, решили подарить своему товарищу настоящие швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его сорокалетия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем. Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые, противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять. Короче, наш пытливый ум нашел-таки лазейку в инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из того, что было запрещено по инструкции, наши не делали. Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут, корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часы не разбирали. Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые, извинились. Уже при выходе администратор останавливает жалобщиков и говорит, мол, извините, меня еще раз, но не скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования технологического процесса, что произошло, прежде чем часы испортились? Ну, наши так и объяснили - а мы их прокипятили. Год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов той команды зашел в тот же часовой магазинчик. Первое, что бросилось в глаза на входе, был плакат, где большими буквами на русском языке было написано: "Изделия не кипятить!"...

1528.
Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

1529.
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт лесоpyбы километpов двадцать. Он цепляет его за тpактоp, и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там, с водочкой и т. п. Тpактоpист понимает, что мyжики поддают кpепко, и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp, начинает ехать. Деpнyл pаз - ни фига, вагончик пpимеpз к земле, два - опять ни фига, дал газy - все- таки поехали. По доpоге иногда оглядывался назад - все ноpмально, в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона, а днище осталось пpимеpзшим к земле, и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагончика...

1530.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука...

1531.
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 10$ я узнал, что я - лох...

1532.
Если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик...

1533.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?..

1534.
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

1535.
- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты...
- Там все смешалось: кони, люди (и залпы башенных орудий...)

1536.
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?..

1537.
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает ссать.
Подбегает к ней администратор:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему отвечает:
- Таю я...

1538.
Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два
подарю...

1539.
Народ будет жить плохо, но недолго...