В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот
всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила
семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза
и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли
ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз
его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём,
пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне
и говорит:
— Я тебя пока в машине
подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит
и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков.
Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел,
как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего
сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!
Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц)
на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий,
обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно.
Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два
Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай
первый...
Стоит мой пятилетний
сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство»
и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец
позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы,
овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или
сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится
ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то
раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа?
Позовите папу!
Отыскала на днях свой
«дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас
5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что
помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын
выбирает близстоящего
молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили
на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года)
в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая,
говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное,
мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали,
а меня наказывать?
У родственников дочка
давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа
в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы
не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас
заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный
гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему.
Дочка (4 года) рассматривает внимательно,
затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь,
что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы
— древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года)
и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите,
что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то
поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись»
мне:
— Тогда я тебя толстую
нарисую!
Мы с мужем поженились,
когда младшему третьему сыну было 3 года.
Ну,
раньше всё как-то руки
не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого,
собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь
с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это
вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама
мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить
сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую
комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий
раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать
будем?!
Взяла младшую дочку к
себе на работу. Она там ходила-бродила,
и зашла
в кабинет директора. Сижу
и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать
умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов
я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное,
разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит
по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое
вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь
от экрана:
— Ну, Антошка, представь,
что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает
свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки
— простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им
воспользоваться, она попросила, чтобы её
держали
за руку. При этом всё время
повторяла:
— Только держи меня крепко.
Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает
сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой
Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на
сохранение. Дома остались я, сын Святослав
(4
года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек,
слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не
сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
В
дверях встречает Егора,
идущего кушать, берёт его за руку, уводит
в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня
пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину
оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых
и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку
и мыть до состояния чистоты. После мойки
мой
сын посмотрел на машину
и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят
на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает
у отца:
— Папа, а если из клетки
вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к
невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю
ему:
— Этот врач ничего тебе
не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком
постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где
ваш топор?!
Про детей
