Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галрею, но их возили только в сауну.
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.
Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые...
Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами...
Он не такой как все... Он такой не один!
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
- Девушка, а как вас зовут?
- A какая разница!
- Да, собственно, никакой...
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически):
- И сколько раз?
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Русские хакеры взломали систему наведения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
всякости
