Дорогой дедушка Мороз !
На этот Новый год я бы хотела , чтобы все стали добрее , а я красивее . Будет время , сделай мужчин умнее , но если тебе некогда , то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора . В общем - то мне и Джейк Гилленхаал сойдет . ( Это примерно то же самое , что Брэд Питт , только моложе .) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый , который голышом бегает по квартире , пинает подушку , а потом садится в кресло и глазками так зырк - зырк !
Впрочем , я отвлеклась . Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ . Мне подойдет тот , который у баклана , - эта птица умудряется съедать за день больше , чем весит сама , а в бедрах совсем не поправляется . По - моему , это несправедливо . Стройные бедра гораздо нужнее женщинам , чем каким - то там бакланам . Конечно , я убеждаю саму себя , что если буду на завтрак есть хлебцы , по вкусу не отличающиеся от обертки , в которую они упакованы , то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс . Но мы же оба понимаем , милый Дедушка , что это не так . Поэтому - бакланы . Запомни .
Теперь о прическе . Сделай так , чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то , чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно - взлохмаченный вид . Мне уже надоело объяснять людям , что я не ночую в клетке с бешеными хомяками .
Эпиляция . Дед , ты хоть знаешь , как это мучительно ? Я не спорю , есть масса плюсов в том , чтобы быть женщиной . Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля ( не факт , но в это принято верить ). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии . Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом . Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами . Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела , кроме головы , - это невыносимо . Либо подари уже всем нам прибор , который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы , либо введи моду на мохнатых женщин .
Далее . Трусы . Это серьезная женская проблема , внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс . С трусами всегда сложно . Всегда , каждый день надо принимать решение : стринги , утягивающие , удобные или без трусов .
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции , когда женщинам предлагали на выбор костер , кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана . В этом облачении трудно дышать , танцевать и принимать соблазнительные позы . Думать же можно только об одном : " Когда , черт возьми , кончится эта мука ?"
Со стрингами тоже нелегко . Стринги врезаются сам знаешь куда , колются , и из - за них приходится постоянно чесаться , как макака в зоопарке . Вся разница только в том , что макака делает это публично , а ты намеренно задеваешь столы , стулья и руки мужчин . Трусы с рюшечками , кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала . Может быть , именно из - за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс : познакомились , выпили по коктейлю и - опля ! - она уже раздевается . Еще бы .
Удобные хлопковые трусы созданы для людей , но они неэстетично выглядят . И размером обычно с небольшое развивающееся государство . Приходится постоянно помнить , что если девушку в удобных трусах собьет машина , то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары : " Вот это парашюты !"
В общем , придумай что - нибудь , ты же Дед Мороз . Сделай удобные трусы красивыми , вкусную еду - малокалорийной , а симпатичных мужчин - гетеросексуальными .
Прошу тебя также , чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые . И не о чем попало вроде " Тебе надо отформатировать жесткий диск ", " У нас кетчуп заканчивается " или " Чего звонишь ? Что - нибудь случилось ?". А о чувствах , о прошлом : " Как сейчас помню тот день , когда мы познакомились , дорогая " - и о будущем : " Я хочу жить с тобой до самой старости ". Мы , женщины , многому научились . Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать , красить губы одним движением руки , не заглядывая в зеркало , и шептать всем своим партнерам одно и то же : " Ого , какой он огромный !" Но мы чахнем , если с нами не разговаривают о любви . Редкий мужчина догадывается : чтобы не потерять привлекательности , женщине необходима эмоциональная близость с ним . А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку , который днями напролет прикидывается этажеркой ?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес . Совершенно невозможно общаться с людьми , которые уверены , будто девушки всю жизнь молят : " Пошли мне , Господи , того , кто ложится спать в черных лайкровых носках !" Заодно пусть осознают , что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать . И что их жена заслуживает такого же флирта , который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе .
Подумай также насчет йогурта . Я не знаю , как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки . На стенках остается еще рубля на три ! Сделай с этим что - нибудь . Или удлини нам языки .
Вот , вроде бы , и все дорогой дедушка ...