Завалинка у Доброго Дяди

Место где травят самые смешные истории

Saturday
Nov 23rd
Text size
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Home Хохмы Лучшие безобидные шалости !

Лучшие безобидные шалости !

E-mail Print PDF
User Rating: / 3
PoorBest 
В ресторане:

Соберите все солонки, которые есть в ресторане, и постройте из них
башню на своем столе.

Стройте рожи окружающим и наблюдайте за их реакцией.

В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.

Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть
из их тарелок.

Отпроситесь в туалет. Возвратитесь к столику с парой больших
трусов и повесьте их на спинку стула, объяснив, что им нужно
проветриться.

Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

Попробуйте попросить официанта съесть по кусочку всего, что есть у вас на тарелке. Скажите, что боитесь, что вас могут отравить.

В институте:

Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия ее решения, дискутируйте. а просьбы замолчать ответьте: Вы слышите мои мысли ! После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.

Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами,
подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: Они
меня нашли !!! Мне нужно срочно покинуть страну... и тут же убегайте.

Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это
математика - попробуйте римские цифры.

Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые 5 минут
вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.

Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и,
когда вас спросят, что вы хотите сказать, скажите, что у кактуса
есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь,
попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по
окончании лекции начинайте громко кричать на кактус: Я не могу
поверить, что ты меня опять подставил !!!


ЕСЛИ вы думаете, что достаточно просто вымазать лицо чем-то
флюоресцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов, - вы
бесконечно отстали. необходим новый игровой подход к шалостям

HА УЛИЦЕ:

Позовите в гости несколько подруг и попросите их захватить с собой
шубы (невзирая на время года). накормив и напоив их, идте вместе с
ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек -
становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно
поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на невозможность уехать на канары.

С теми же подругами, найдите дома сдувшийся футбольный мяч и
отправляйтесь гулять. начните играть в футбол на проезжей части.
Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.

Если на улице за вами увязался нежелательный ухажер, упорно
молчите. Выждав несколько его подъездов, внезапно закричите: не
разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улице разговаривать...

После столь высокохудожественной закалки

в Общественном транспорте

вы всегда будете вне конкуренции !

Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание
в коробку из-под стирального порошка ТАЙД. Сидя в поезде, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на реакцию окружающих.

Купите в детском мире игрушечный радиотелефон (желательно тот,
который звонит). аходясь в салоне метро или троллейбуса, нажмите
на кнопку звонок, достаньте телефон и начните громко говорить по
нему.

В метро, удобно устроившись на сиденьи, достаньте книжку
СЕКСОПАТОЛОГИЯ, откройте ее на середине и начните внимательно
изучать содержимое. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.

Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный), с большой
черной сумкой, и, осторожно поставив ее на пол или под сиденье,
осторожно идите к выходу, боязливо оборачиваясь.

Сидя в метро рядом с приятелем, громко успокаивайте его: ну что ты
переживаешь, спид - это не так страшно ! Тем более, что ты только
вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от спида. Я вот уже третий месяц болею сифилисом, и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми - и ничего, нормально. Видишь, никто же от меня не шарахается !

Займите свободное место. Увидев в противоположном конце кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, к примеру. Киньтесь к ней как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.