Завалинка у Доброго Дяди

Место где травят самые смешные истории

Tuesday
Nov 21st
Text size
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Home Анекдоты про Шерлока Холмса Анекдоты про Шерлока Холмса

Анекдоты про Шерлока Холмса

E-mail Print PDF
User Rating: / 13
PoorBest 

- Ватсон, предположим ваша собака лает у черного входа, а жена, с полными руками покупок, кричит у парадного,  кого вы впустите первым?
- Кто громче кричит, наверное.
- Это элементарно, Ватсон,- впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

- Холмс, а как вы догада…
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив…
- Нет это догадка.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: “Таймс” пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: “Ко мне, Мухтар!”?

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

 

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м… - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но… как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во-вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А… что… нет… не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А… что… Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок… Идет мужик…
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам, всё равно!

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!

Возвращается Ватсон из тур-поездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
- Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
- Из России!
- Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
- Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо зелени в один доллар обычной русской десяткой!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно. .. .!
Все хором:
- Ватсон ? ?? ?

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества. ..
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:
- Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Доктор Ватсон:
- А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Шерлок Холмс:
- Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!

Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но… Холмс… Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает:
-Холмс, а почему у меня такой звук “бззз…”, а у Вас такой “бжжж…”.
-Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ.

Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога - нет бpенди!!!

Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы - духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии - моя жена и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте!

Вечер на Бейкер-стрит.За окнами темно, туман.Голос Ватсона: - Холмс, у вас седеют виски.- Ватсон, не отвлекайтесь, cосите

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!

Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыпете между окон? - Порошок от мамонтов, сэр.- Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! - Порошок ненастоящий, сэр!

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

Ватсон часто играл в клубе в карты.Очень он играть любил.А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.Вот сел Ватсон играть - и продулся полностью.Делать нечего - сел на стекло, как сказали.Порезался, конечно.Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял.И решил порезы пластырем заклеить - врач все-таки.Заклеил, лег спать.Утром за завтраком встречается с Холмсом.Холмс ему говорит: - Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались! - Как вы догадались, Холмс?! - Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

-Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.

- Что это, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги Ватсона…

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди,
которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

- Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

Утром Холмс пьет на кухне кофе.Входит Ватсон.Холмс говорит ему: - Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблевана
 
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается… Утром:

- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза…
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

- Шерлок, я вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и кудрявые, а у мужчин жесткие и прямые?
- Сосите, Ватсон, и не отвлекайтесь по пустякам!

Забегает др. вастсон к сэру Генри в дом и говорит:
- Сэр Генри, можно мне стакан воды ?!
- Конечно Ватсон, берите.
Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:
- Сэр Генри, можно мне еще стакан воды ?!
- да, да, берите.
Берет и уходит, снова:
- Сэр Генри, можно мне два стакана воды ?!
- В самом деле, что случилось?
- Пожар, сэр…

Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сжр Генри:
-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми!!!!!
-… у вас на лбу след моего ботинка.

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же… Так повтоpялось целый месяц… Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не может!

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил абсолютно правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр! 

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс, - обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов, - уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли. 

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?
- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.