Когда уместно и нужно употреблять слово "БЛЯДЬ"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

* * *

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет!

* * *

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

* * *

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блядь...

* * *

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

* * *

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!

* * *

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!

* * *

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили.
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками!!!

* * *

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

* * *

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

* * *

— Дайте, пожалуйста, верёвку и мыло.
— Вы что, вешаться собрались?!
— Нет, блядь, сейчас помоюсь — и в горы!

* * *

Окружная. Утро. Дальнобойщик остановился возле девушки легкого поведения:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, блядь, утренняя звезда!

* * *

-Доктор , пропишите мне еще те свечи, которые выписывали прошлый раз. Они закончились
- Вы что их - ели?!
- нет , блядь, в жопу пихал!!!

* * *

Пивная. Вечер. Старшеклассники.
- Ещё по кружечке?
- Не... Мне домой...
- (с яростью) Нет! А мне, блядь, в гости!?

* * *

На зверобойне. Одна корова - другой:
- Так красиво... Вы здесь впервые?
- Нет, блядь, второй раз...

* * *

- Вам батон нарезной?
- Не, блядь, гладкоствольный!

* * *

- Вы что, упали?
- Нет, блядь, резко лёг!

* * *

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красавица?
-Да просто ахренеть,дедушка!Не сугроб,блядь,а солярий!

* * *

Комендант концлагеря идёт по бараку, на встречу ему попадается маленькая девочка, одетая в фуфайку на спереди которой пришита звезда Давида.
Комендант указывая тростью на звезду Давида спрашивает девочку "Юден?".
"Нет, блядь, техасский рейнджер".

* * *

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что,у тебя теперь все сгорит?
- Нет,блядь,все погладится!

* * *

- Теща,вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@дь,мраморная!

* * *

приходит пациент к проктологу и говорит
- доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
- ну, раздевайтесь, наклоняйтесь. ... ба, да у вас тут газета застряла!
-правда?
- нет, блядь, «известия»!

* * *

Война, через окоп проехал немецкий танк... Один уцелевший солдат другому :
-Че, Вань, обосрался??? Со страху?
-Нет, блядь, от бешенной ненависти к врагу!!!

* * *

- а ты волосы постриг?
- нет, блядь, они сами упали

* * *

Лифт. Последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, блядь, в бок!!!

* * *

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает
- Из душа?
- Нет,блядь, из Индии Прямым рейсом!

* * *

Муж возвращается домой подшофе. В дверях встречает жена.
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя пахнет коньяком?
- А чем, блядь, от меня пахнуть должно, шахматами?

* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

* * *

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, блядь, групповое фото!

* * *

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

* * *

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бля, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

* * *

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

* * *

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, блядь, нашел!